Sob a sombra daquela velha árvore...

Hurt

2012-03-01T00:37:00.001-03:00

Alguns dias eu ficava triste por pequenas coisas. Aquelas coisas que você sabe que não são obrigação, mas que te deixam mal do mesmo jeito, porque você as esperava. Mas como disse, pequenas coisas. Tão pequenas que não mereciam ser transparecidas. Na verdade nem mesmo as maiores, afinal, nunca mudariam o que eu sentia. Então era só continuar com um sorriso no rosto e seguir em frente, porque é fácil sorrir ainda só de estar ali.

Então, quando sou eu que erro parece que o mundo para. Eu não aguento de culpa, ou a ideia de ter te magoado de alguma forma. A ideia de que eu posso ter abalado alguma coisa do que você sentia por mim. Era sobre eu não saber como agir e me desesperar. Era chorar diante de uma tela não me importando mais com o que me machuca, porque eu havia te magoado. Todos os meus problemas se tornam pequenos diante dos seus. Tudo o que eu sinto é apenas culpa por não conseguir fazer você feliz.

Até que você sorri, e diz que está tudo bem e que nada mudou. Eu acredito, mas ainda desconfio um pouco. Eu me pergunto por quê? Por que continuaria tudo bem? Será que nada mudou mesmo? Por que você ainda se importaria ou iria gostar de mim? Por que eu ainda teria chance? Então, por minha própria causa eu começava a me sentir inseguro. Porque todas as minhas inseguranças voltavam. Eu nunca soube o que é ter alguém lutando por mim, então por que agora eu teria? E por que seria justamente a pessoa que eu mais me importo? É como se eu não merecesse essa sorte.

Não é que eu não acredite em você. É apenas que eu não acredito em mim. Eu espero um dia ter certeza de que está tudo bem. Eu espero um dia ter mais certezas do que eu já consegui ter. Eu espero que você esteja pra sempre ao meu lado, porque eu quero estar ao seu e te fazer feliz com o máximo que eu puder. Eu espero que você nunca queira ir embora, porque eu não irei.

Eu só tenho um assunto...

2012-02-27T16:20:00.000-03:00

Eu estou seriamente pensando em sumir de tudo por um tempo. Não é possível que uma simples frase comum as vezes me derrube tanto. Eu queria ficar sozinho pra pensar, mas ao mesmo tempo eu não quero pensar. Não to precisando pensar mais do que eu já venha pensando há meses.

Eu só queria uma chance de sei lá, esquecer e recomeçar. Ou talvez quem sabe, parar de achar que eu nunca vou conseguir ser feliz de verdade.

Eu só queria que parasse, e eu queria continuar sendo um bom amigo. Eu sei que eu consigo, eu só não queria passar por todo o processo de novo.

Or something...

2012-02-24T17:07:00.000-02:00

Eu deveria deixar essa postagem para o dia 29, mas decidi vir hoje. Não porque preciso ou vá falar algo concreto. Só vim devanear mesmo.

São dias de sol, e eu não gosto de dias de sol, mas isso não está atrelado a felicidade ou nada do gênero. Só acho eles quentes demais. Não gosto de sentir calor. Não gosto de sentir muitas coisas que ando sentindo, mas outras são ótimas. As vezes eu não sei o que fazer e me sinto perdido com isso. As vezes todos aqueles sentimentos voltam. As vezes aquela frase ecoa na minha cabeça como não ecoava há anos. Ela tem se tornado mais frequente.

Ontem eu cantei uma música que eu não sabia a letra. As vezes acho que nunca vou saber para poder cantar de forma correta. Então ninguém entende. As vezes é difícil fazer entender algo quando você não consegue ser mais claro. Eu queria ser mais claro, mas ainda tenho medo.

As vezes eu queria saber o que eu represento de verdade. As vezes eu queria ter certeza de que eu sou alguma coisa. As vezes eu queria achar que pode dar certo pra mim também. Mas eu não consigo acreditar nisso, e aquela frase ecoa na minha cabeça. As vezes eu queria falar, mas eu odeio pena. É tudo o que eu não preciso.

Sabe, não existe sorriso no mundo que represente o quanto eu gosto de você.

Acho que já fiz esse post...

2012-02-01T22:04:00.001-02:00

Um fato curioso sobre mim é que eu sempre fui muito meio perdido e lidei bem com isso. Eu nunca tive reais objetivos a longo prazo, ou mesmo acreditava que ia viver muito. Não que nisso eu acredite, mas se mostrou algo mais longo do que minha expectativa.

Então hoje durante o trabalho eu me peguei pensando e pensando muito: Por que eu existo? Por que eu trabalho? Por que eu junto dinheiro? Por que eu estudo? O que eu espero? E eu não soube responder nenhuma delas. Eu não sei onde quero chegar, ou se quero chegar a algum lugar. Ou eu não sabia, algumas coisas que antes me eram completamente falhas hoje eu consigo pensar melhor, mas no geral, a falta de crença em mim mesmo e objetivos concretos estão me incomodando.

Eu vou começar uma pós-graduação esse ano, mas se não fosse isso, o que eu esperaria desse ano? O que me levaria para frente? Eu só consigo pensar em muito poucas respostas, e poucas delas são realmente minhas ou para mim.

Parece que motivação faz realmente falta. Parece que esperar um futuro é importante, e é difícil quando você não acha possível. Será então que esse incomodo é um sinal de que eu finalmente estou crescendo? Eu sempre fui mais atrasado mesmo, mas esse era um lugar que eu nunca quis chegar e por isso talvez ainda esteja demorando tanto e sendo tão estranho.

Coisas que não entendo...

2012-01-27T18:09:00.004-02:00

Ontem eu estava falando com uma amiga sobre religião. Um assunto que eu pouco discuto, porque eu acredito que cada um tem sua fé, ou falta dela, e se a pessoa viver feliz assim que tudo esteja bem. Mas não me impediu de pensar hoje sobre a expectativa que muita gente coloca no céu.

Acredito e me atrevo a dizer que, dentre as que acreditam, a maioria das pessoas quer ir para o céu. Elas querem ir para esse lugar melhor onde teoricamente não há tristeza, não há guerra, não há fome ou pobreza. Onde todos são felizes e convivem em plena harmonia. Onde apenas as pessoas boas iriam. Onde poucos teriam realmente o direito de viver. Atualmente, eu diria que o céu poderia ser do tamanho de uma pequena vila, e nem assim ela estaria cheia o suficiente.

Contudo, muita gente, mesmo em suas crenças, acredita que tem as características para alcançar esse bônus da vida depois da própria morte. Mesmo aquelas que discriminam os outros em nome do que acreditam, ou que pecam em segredo, mas mantém a postura do impecável, desde que se arrependam depois, ou por sua própria consciência ou pelo medo, não estou aqui para julgar o arrependimento alheio.

Então vamos lá, digamos que não precise de muito para se entrar no céu. Digamos que alguns pequenos pecados são perdoados, desses do tipo o ódio justificado pela religião e por aquilo que é "condenável". Desses que só acreditam no perdão de seus próprios erros, mas que ignoram a compreensão aos erros alheios. Se essas pessoas merecerem o céu, e muitas acreditam que sim apenas porque estão semanalmente, ou mais, em seus cultos e missas e reuniões, então qual seria a diferença entre ele e o mundo que vivemos hoje?

A grande pergunta é: Por que esperar morrer para ser bom? Por que esperar morrer para não fazer uma guerra? Ou então para poder perdoar? Porque se todo mundo que estiver aqui, exceto aqueles que não fazem questão, forem para o céu, então não terá grandes diferenças do que temos hoje. Aliás, terá uma diferença: O céu não terá algumas ótimas pessoas. Afinal nem todas as pessoas boas são religiosas, e nem todas as pessoas religiosas são boas de verdade.

Já cansei de ouvir que o inferno é aqui, mas o inferno é aqui porque nós fazemos assim. O paraíso também terá grandes chances de virar um inferno, tudo dependerá das pessoas que irão viver lá. Nós humanos temos que perder a mania de querer as coisas boas sem nos esforçar de verdade para tê-las. Então, eu realmente não entendo porque esperar a morte para ter o céu, se com um pouco de esforço nós poderíamos tê-lo bem aqui, e para todos, não apenas para alguns.

Apenas por curiosidade: Eu sou católico, eu realmente acredito em deus, eu gosto da bíblia, mas nem por isso deixo de questioná-la, e principalmente, eu respeito quem acredita em qualquer outra coisa diferente. Até porque eu gosto que respeitem o que eu acredito, e por isso raramente alguém me vê falando sobre religião.

Algo que não precisa ser racional...

2012-01-25T19:13:00.000-02:00

medo

é como se sem ele a gente fosse se afastar ao ponto de nós tornamos meros conhecidos.

é como se sem ele eu não tivesse mais desculpa para te procurar.

é como se sem ele você não tivesse motivo para falar comigo.

é como se sem ele não existisse nós.

9 meses antes...

2012-01-25T05:33:00.000-02:00

Atrasado no trabalho
Atrasado no estudo
Atrasado no lazer
Atrasado na vida

Por que eu nasci?

First

2012-01-12T05:25:00.003-02:00

Esses dias eu estava pensando. Aliás, férias me fazem pensar muito, acho que tem relação com o ócio do tempo. Mas voltando, estava pensando como sempre em amizades e amigos e pessoas importantes e tudo mais. Eu tinha até um texto perfeito, mas estava na cama e dormi e esqueci grande parte dele.

Bom, enquanto pensava conclui que amizade nada mais é do que você permitir que alguém lhe faça mal. É você pegar tudo que existe dentro de você, do mais frágil ao mais obscuro e simplesmente dar de presente para outra pessoa. Por isso sempre fiz uma relação muito forte entre amizade e confiança. E como sou um desconfiado convicto, daqueles que demora a realmente confiar em alguém, percebi que tenho menos amigos do que imaginava.

Ter amigos é deixar que alguém te decepcione e te machuque com mais facilidade. É como se sua vida fosse um pequeno objeto e estivesse na mão de todas as pessoas do mundo, mas apenas seus amigos conseguissem quebrá-la. Não porque eles sejam mais fortes, mas porque eles conhecem melhor cada ponto fraco do que eles têm na mão.

A confiança é um mérito, e por isso eu a valorizo tanto. A confiança é algo que se conquista com muita dificuldade, mas se perde com muita facilidade. Ela é frágil. E não deixa de ser um risco, porque você nunca tem total certeza do que podem ou vão fazer. Você nunca tem certeza e mesmo assim você segue em frente. Por isso eu me culpo, porque eu assumo um risco.

Por isso eu me culpo quando alguém me fez mal, porque sinto que a culpa é minha por ter permitido que isso acontecesse. Porque se não fosse por mim, nada daquilo teria algum efeito real sobre mim. Se não fosse por mim, eu não me abalaria por qualquer atitude que fosse. Afinal, eu não me importaria.

O que me lembra que acho engraçado quando as pessoas dizem que sou calmo demais. Tão calmo que pareço não me importar. Mas não tenho medo de dizer que muito da minha calma está justamente em me importar demais. E esse talvez seja um grande defeito meu. Não nego, e espero não ofender ninguém com isso, quando digo que eu queria me importar menos.

Não deixa de ser um pensamento que também vale para questões amorosas, mas eu não consigo separar amor de amizade. Acho que eles precisam andar juntos para dar certo, e por isso acredito que ambos tem o mesmo potencial de ferir. Afinal, permitir que alguém entre na sua vida de tal maneira, nada mais é do que abrir a guarda para tudo de bom que pode acontecer, como para tudo de ruim que também é possível.

Então, se você leu isso daqui e está pensando que eu não aconselho ninguém a ter amigos, sinto lhe informar que você não entendeu uma linha. Se você entendeu que você deve escolher melhor seus amigos, bom, não está ruim, mas já é um começo. Agora, sobre o que você deveria entender eu vou deixar em aberto, porque cada um entende como quer, a grande questão é que eu já dei exatamente os caminhos a não seguir sobre o que eu quis dizer.

O mais estranho é que eu não preciso que algo me aconteça diretamente para que eu crie um mecanismo de defesa em relação as pessoas. Eu sempre tive o habito de observar muito e me manter calado. Eu nunca me achei especial, então, eu nunca espero que alguém me trate diferente, no minimo, não para melhor. Observar me ajuda a saber o que esperar.

Talvez seja um trauma de infância, talvez seja apenas paranoia da minha cabeça. Eu nunca fui o último a ser escolhido quando todo mundo separava os times durante os jogos, e isso me deixa feliz. Contudo, ao mesmo tempo, a medida que a vida passa eu percebo que também nunca sou a primeira opção.

Obviamente, eu jamais faria isso com qualquer pessoa. Acho que perguntar "você prefere x ou y?" é absurdo. É ruim para mim, e para qualquer outra pessoa que esteja envolvida ou passe por uma situação parecida. Ruim porque é desagradável e ruim pelo medo. Um medo misturado com certeza.

Por isso eu digo que sei que muita gente gosta de mim. Não duvido disso, mas também sei que amigos mesmo eu tenho poucos. Não reclamo, conheço muita gente que parece ter muitos, mas no fim não tem nenhum. Quantidade não faz qualidade.

Só espero que um dia eu me sinta primeira opção, e não necessariamente isso será romanticamente falando, caso ainda não tenha ficado claro. E se eu tenho uma primeira opção? Bom, talvez, eu acho que no fundo todo mundo têm.

Eu queria escrever mais sobre isso, eu precisava escrever mais sobre isso e explicar porque eu fiquei pensando tantos dias nesse assunto, mas fica para uma continuação.

Charlie St Cloud

2011-12-28T04:15:00.003-02:00

Terminei de ler A Vida e Morte de Charlie St Cloud hoje. É engraçado pensar que nunca um livro me prendeu tanto quanto esse. Nunca uma leitura demorou praticamente dois dias. Até porque eu comecei a ler no cemitério, mas muito rapidamente, um pouco mais de cinquenta páginas. E voltei a ler apenas hoje, onde terminei tudo o que faltava sem conseguir largar o livro até a última página.

Não é exatamente o gênero de história que eu gosto, apesar de gostar de drama e ter muitos elementos que me agradam. Aliás, logo nas primeiras páginas eu percebi que era um livro que eu facilmente largaria pela temática, mas justamente esses outros elementos que me agradavam conseguiram me prender. Então, como bom empolgado, farei aqui todo possível para não dar nenhum spoiler.

Grande parte da história mexe com vida e morte e tudo mais. O autor age de uma forma um tanto quanto afirmativa, e isso me incomoda um pouco, mesmo que tenha sido tratado de forma sutil. A narrativa por vezes é cansativa, mas prende. E toda a história tem uma atmosfera melancólica, mas bonita de certa forma, algo que colaborou para me agradar.

Outra coisa que achei interessante foi o laço criado entre os personagens, no caso os irmãos. E aqui volto aquela minha antiga máxima da visão de um filho único sobre as relações entre irmãos, e como eu imagino que a minha seria caso eu tivesse um.

Como em todas as histórias que eu gosto, me identifiquei com alguns personagens. Durante todo o tempo da leitura eu me identificava com o Sam St Cloud. Mas depois refletindo sobre tudo o que li, em algumas poucas horas, percebi que eu via muito de mim tanto no Sam, quanto no Charlie St Cloud. Eu me via facilmente nas duas posições. Apesar de ainda me achar muito Sam.

A relação deles foi o que mais me prendeu em toda a leitura. Porque eu me vejo facilmente numa relação desse tipo, mas sozinho. E no fim, o maior medo deles era de ficarem sozinhos. De ficarem um sem o outro. Então eu me sentia dentro daquilo que eles temiam, e entendia porque eles não queriam sair daquela zona de conforto. Mas ao mesmo tempo é algo que eu nunca tive, então eu não sabia se entendia tanto assim. Eu apenas sentia.

Posso dizer facilmente que esse foi um livro que eu gostei muito, poderia até colocar entre os meus favoritos, mas a temática em si e algumas escolhas de alguns personagens me impedem. Obviamente, não é um livro perfeito, e isso só torna ele ainda melhor. É bom olhar para algo e dizer que eu faria diferente em várias situações, mas que isso não me impediu em nenhum momento de gostar.

Também achei uma leitura bem propicia para meu momento, assim, em diversos níveis. Agora estou querendo muito ver o filme, apesar de já saber que a história muda bastante, e com isso ter noção de que eu posso me irritar um pouco, mas continuar gostando como a maioria das adaptações. Então, depois de ver o filme eu posso falar minhas impressões sobre ele.

Fatalmente eu tenho essa mania de colocar muita coisa pessoal quando opino sobre livros e filmes e etc, mas isso não é uma resenha, é apenas eu sentindo necessidade de escrever sobre algo que eu acabei de ler e certamente me marcou de alguma forma.

Um filme parecido demais

2011-12-25T17:30:00.000-02:00

O mundo é irônico, visto meu último post aqui.

Faz praticamente nove anos que eu vi um filme parecido, e nem tiveram a decência de mudar o final. O mesmo sol escaldante, no mesmo hospital, e segundo meu primo, no mesmo box. Uma festa de final de ano morna, onde existiam lapsos de felicidade até lembrar que havia algo errado.

A mesma certeza de que a duvida é uma tortura maior do que qualquer resposta. A mesma esperança de uma pequena chance. Há nove anos o movimento de um simples dedo mindinho, hoje de olhos rapidamente abertos. E então uma rápida respiração aliviada, indevida, até o telefone tocar. A gente nunca aprende. Aliás, a gente prefere não aprender.

Nove anos e hoje será o mesmo jardim, os mesmos girassóis, as mesmas conversas durante a mesma madrugada quente. A grande diferença é que não vai ter alguém para contar as mesmas piadas. Daquelas que você escuta por anos e anos e ainda consegue rir, porque sempre existe alguém que ainda não escutou e acha graça, e assim acaba contagiando em qualquer situação.

Estou com um ar meio capítulo trinta e um de um último livro. Agora, apesar de tudo, eu ainda consigo lembrar as partes boas desse Natal, porque elas existiram, mas com o tempo o dia de hoje será lembrado apenas como uma data triste.

Foverer Tonks

2011-12-12T16:21:00.003-02:00

Existem muitos personagens de Harry Potter que eu gosto, amo e vivo e acompanho e escrevo sobre, mas existe uma que tem toda minha simpatia, todo meu amor e admiração, apesar de eu nunca tê-la nem citado em uma fic: Nymphadora Tonks, porque apesar de tudo, eu nunca vou conseguir chamá-la de Lupin.

Ela era a menina alegre e divertida em meio ao caos e toda a guerra. Ela tinha seus cabelos coloridos e sorrisos durante as batalhas. Ela tinha esse espirito livre e fofo em tempo integral. Ela tinha muitas qualidades que eu admiro em uma pessoa.

Ela era casada com Remus Lupin. Um homem agradável e prestativo, até simpático na maioria das vezes. Ele tinha aquele aspecto triste, de quem tem medo de viver ou medo de como os outros vão enxergá-lo, sempre escondido atrás dos amigos que se destacavam mais. Mas também ele escondia dentro de si um monstro. Ele escondia dentro de si a pior coisa que um ser humano pode ter: O descontrole. Mas parecia ser exatamente ela tudo o que ele precisava quando isso acontecia. Ela era sua calma e seu chão, mas ela também era humana.

Então, infelizmente no fim ela morreu. Ele também acabou morrendo ao seu lado, mas sua morte foi bem menos sentida por mim, admito. Afinal eu simpatizava com ele, mas eu gostava muito dela, de verdade. Mesmo que ela aparecesse pouco, e ela não era realmente uma frequente, as vezes que aparecia faziam toda a diferença.

Posso me arriscar a dizer que a morte dela para mim foi uma das mais tristes de toda a série, mas é bom para a gente entender que esse tipo de coisa acontece, e que nada é para sempre. Se eu acreditasse em flores, coloraria uma flor para homenageá-la, mas prefiro ficar apenas com as boas lembranças e imaginar tudo o que ela poderia ter sido. Afinal, agora só resta mesmo imaginar. Goodbye, my immortal girl.

Observações obvias ou nem tanto.

2011-12-09T14:24:00.000-02:00

- Preciso de férias.

- Você tem um jeito estranho de gostar e isso ainda me deixa inseguro.

- Ainda me sinto diferente.

- Por que as pessoas não se divertem?

- Ainda torço por um 2012 com fim, mas não precisa ser pra todo mundo.

- Comprovei que há males que vem para o melhor.

- Eu realmente sou um Emotional Wolverine, mas não estou tão orgulhoso disso.

- Eu ainda sou a Tomoyo, e isso ainda me orgulha e possivelmente me mata.

- Espero que esse não seja o último post do ano no blog.

- Eu ainda sou muito inseguro.

- Fiquei feliz que várias pessoas reclamaram que eu não desabafo com elas. (Super me senti)

- Existe muita gente fofa no mundo.

- Ganhei uma coruja.

- Eu sou um golfinho.

- Eu amo orcas (isso eu já sabia)

- Não terminei o projeto de cartas que deveria durar trinta dias.

- Se tiver mais alguma coisa eu atualizo aqui...

Todo o carnaval tem seu fim

2011-12-04T04:11:00.006-02:00

Eu sempre gostei de Los Hermanos, independente de Anna Júlia, ou qualquer outra música mais pop que os tenha marcado, e deixa alguns fãs irritados. Eu não me irrito, gosto de muitas, quase todas eu poderia dizer. Los Hermanos reflete muito de como eu sou e penso desde muito tempo. Eles me acompanharam durante muitos anos, e eu os acompanhei de longe, mas sempre perto em shows e clipes e cds e músicas cantaroladas durante aulas e provas.

Tem aquelas pessoas que dizem que para os Los Hermanos não existe meio termo. Quem gosta ama e quem não gosta odeia. Vejo pelos meus amigos que essa máxima é verdadeira. Afinal, os que gostam sempre estavam comigo dançando e pulando nos shows, enquanto os que não gostavam xingavam até os cabelos cacheados do Camelo, e ficavam indignados quando íamos a algum show ou colocávamos para tocar quando nos encontrávamos.

Desde o dia que eu comecei a ouvir reparei que as músicas sempre tinham um mesmo estilo, um mesmo tema sendo trabalhado de várias maneiras diferentes. Talvez por isso eu tenha me identificado tanto. Muitas das músicas deles falam sobre amor como qualquer banda, exceto que eles são muito ligados a amores não correspondidos, e de todas as maneiras possíveis. Desde o simples platonismo distante, até ver a pessoa que você ama estar se envolvendo com uma terceira e você não poder fazer nada.

Mas do mesmo jeito não existe uma real tristeza nas músicas, porque elas tratam esses sentimentos da forma mais bonita. De uma forma poética, falam de ficar sozinho e do sofrimento, mas eles captam toda a beleza e pureza da coisa. Em algumas até existe a superação.

Só que como tudo na vida, a banda também entrou em hiato. Eu senti bastante quando eles pararam, mesmo que os trabalhos solos também fossem fantásticos, senti principalmente porque não consegui ir ao último show, não consegui comprar o ingresso e isso me deixou muito frustrado.

Eu lembro que eles marcaram uma fase da minha vida, me deram todo esse apoio emocional e me ajudaram a lidar com coisas que eu sentia e não sabia definir. Só consigo realmente achar irônico que eles vão fazer uma turnê em abril do ano que vem, e vão passar pelo Rio de Janeiro e eu certamente irei. Mas eu fico com a sensação de que eles voltaram apenas para me ajudar de novo, nem que seja com apenas um show onde eu quero e vou cantar e pular e chorar e reviver tudo o que eu já vivi de bom e ruim com eles.

Sinto que eles voltaram para mim e eu vou estar lá por nós. Eu preciso disso.

Suportar enquanto viver...

2011-12-02T21:25:00.000-02:00

A vida é muito estranha. Hoje era um dia bom. Ontem foi um dia legal, quarta-feira foi um dia perfeito. E hoje estava tudo bem. Ainda está na verdade, eu recebi boas noticias, eu descobri que vou entrar na pós-graduação ano que vem e tudo se encaminhava bem. Eu achava até que realmente estava mais tranquilo. Eu tinha planos de vir aqui e escrever coisas bonitas. Na verdade, eu estou mais tranquilo, mas apenas não deixou de doer.

Eu só queria que parasse de doer, então tudo ficaria plenamente bem. Odeio esse período de transição, mas ainda é uma escolha minha. Porque me manter na duvida só afeta a mim. Ter uma certeza afetaria pessoas que eu amo e me importo muito. Então eu realmente preciso aguentar conviver com a duvida.

Errata de uma vida pouco compreendida

2011-11-28T15:23:00.004-02:00

Alguns meses atrás, mais precisamente no dia 07 de agosto desse mesmo ano, por uma ideia aleatória eu resolvi escrever sobre o que eu sempre chamei em mim mesmo de Complexo de Tomoyo. Eu ainda concordo com muita coisa do que eu escrevi naquele post, inclusive sobre saber o quanto dói, apesar de as vezes parecer mais do que as outras.

Contudo, lembro perfeitamente do comentário da Flá, uma grande amiga minha, falando sobre aquilo ser o verdadeiro jeito de amar. Não que eu discordasse, mas eu ainda acreditava que um dia eu iria gostar tanto de alguém, que o meu sentimento de posse seria maior do que a felicidade alheia. Hoje eu percebo que não. Ela estava certa. Talvez porque eu tenha escrito sobre algo que eu não sentia há pelo menos oito anos, e não lembrava direito como era, ou porque é diferente. Na verdade sempre é diferente. Mas o que importa é que ela estava certa.

Não que isso mude alguma coisa, ou torne mais fácil. Eu ainda quero a felicidade alheia. Ainda aguento ficar triste mesmo estando muito feliz por alguém. Não teria como não ficar feliz, até porque não é qualquer alguém, mas alguém que eu me importo muito, e não tenho medo de parecer tolo falando isso. E eu acho que consigo não estar junto, desde que sempre esteja bem perto e possa ver um sorriso no rosto.

Entendo também não ser eu a principal pessoa a colocar aquele sorriso lá. Perceba que entender não é ficar bem com isso, é apenas perceber que o que mais importa pra mim é que o sorriso esteja lá e eu possa ver e sorrir junto.

Mas como eu disse nesse mesmo post: sempre é diferente, e dessa vez eu ainda estou aqui.

in the end

2011-11-18T00:51:00.001-02:00

Estou cansado. Estou realmente cansado dessa sensação de que eu sempre fico de lado e sozinho. Estou cansado de tentar e parecer sempre morrer na praia. E eu nem gosto de praias. Muitas vezes eu não me importei, e isso sempre me fez levar numa boa. Mas as vezes eu me importo, as vezes eu realmente quero como nunca eu quis alguma coisa, e simplesmente continuo na mesma.

Estou cansado de correr atrás e sentir ser inútil. Estou cansado de apenas eu correr atrás. E de me sentir culpado quando acontece algo errado, mesmo que a culpa não seja minha. Estou realmente cansado. Eu não gosto de como estou vivendo, do que estou fazendo. Eu odeio esse silêncio e odeio imaginar o som distante. E o que mais me irrita é a certeza de que eu não vou aprender, não agora, e vou continuar tentando. Sozinho, mas tentando, afinal não são muitas pessoas que eu vejo se esforçando por mim.

i've tried so hard,

and got so far,

but in the end,

it doesn't even matter.

E ainda assim eu só consigo me culpar, e me odiar por isso.

eu já...

2011-11-11T02:37:00.000-02:00

Eu já gostei. Já procurei e já desencontrei. Já sorri e já chorei. Já pensei e já me questionei. Já aceitei e já me senti culpado. Já fiquei feliz e já elogiei. Já pulei e me encolhi. Já pensei e cogitei. Já corri e já mudei. Já voltei e já fiquei. Já larguei e já insisti. Já desisti e já voltei atrás. Já imaginei e já sonhei. Já falei e já ouvi. Já fiz e já esperei. Já senti e já gritei. Já respirei e já suspirei. Já acreditei e me decepcionei. Já quis fugir e não fugi. Já escutei o silêncio e já o fiz. Já digitei e não enviei. Já busquei e não achei. Já duvidei e já tive certeza. Já amei e neguei. Já afirmei e já sofri. Já quis jogar tudo para o alto e não o fiz. Já quis falar tudo e não disse nada. Já deixei uma lágrima cair e me arrependi. Já fiquei triste e gostei. Já tentei superar e já voltei a crer. Já fiquei magoado e não resisti.

Já fiz muito e ainda não sei.

like a emotional wolverine

2011-11-06T02:45:00.000-02:00

Eu sempre gostei de X-men, mas nunca fui muito fã do Wolverine. Até ele aparecer nos filmes. Nos filmes ele era mais humano, e não apenas o cara que se cura de qualquer machucado com uma forte tendencia apelativa de invencibilidade. Eu sempre gostei dos personagens mais humanos.

Então eu comecei a me identificar com ele. Não na parte física, que eu sou bem fraco. Não sou muito tolerante a dor. Mas aprendi que consigo me curar rápido emocionalmente. Algo como levar um tiro na cabeça, e acordar como se nada tivesse acontecido, sem lembranças. Falaram uma vez que é uma tendência do meu signo, e pelas pessoas próximas que convivo, eu vejo que tem algum sentido.

Isso é bom, exceto pelo fato de que você continua levando tiros na cabeça e não aprende. Afinal, apesar de se curar rapidamente após alguns minutos, o impacto ainda dói. Todas as vezes.

Delírios de uma chuva inexistente

2011-11-02T01:37:00.002-02:00

A música estava baixa, tão baixa que quase não podia ser ouvida devido a chuva. Uma chuva fina, mas as gotas com força o suficiente para marcar rosto, corpo e roupas. A luz de um único poste é fraca. Não há ninguém por perto. Só você, o escuro e o som envolvente de uma música ritmada pela chuva;

Você ensaia alguns passos. Passos esses que você nunca dá na frente dos outros. Medo de parece ridículo. Medo do que podem pensar. Medo de parecer feliz, porque não deixa de ser uma felicidade, mas você não quer ser julgado.

Então você gira. Você pula. Você corre pisando em poças sem nem se importar no estado que seus tênis irão ficar. Você olha para o alto. Você pára e respira. Você sente a chuva e a música por alguns minutos, como uma estátua de coração pulsante. Você sorri. Não porque esta feliz, apesar de não estar triste. Mas você apenas sorri.

Olhos fechados apenas para sentir melhor as gotas escorrendo por sua testa, enquanto você corre contra o vento frio. O frio que tanto te agrada porque parece perfurar e arrancar sua pele ao mesmo tempo. Um frio que dói e você gosta.

Então você pula. Pula quantas vezes acha necessário para cansar. Só que você sempre abre os olhos antes de chegar ao chão. Você sempre abre os olhos porque não tem ninguém ali para te amparar caso você escorregue. Não tem ninguém para olhar onde você vai cair, então você precisa fazê-lo para continuar em pé e poder continuar pulando.

Você sabe que isso te atrapalha. Você sabe que isso te entristece, mas sabe também que ainda não te impede de continuar a dançar, ou correr ou pular sob a luz fraca de um dia de chuva, embalado por uma música tão baixa que você quase não percebe.

Quem eu gostaria de ser?

2011-10-14T16:48:00.000-03:00

Esses dias eu andei pensando em algo muito aleatório, que realmente nunca tinha me ocorrido de fato, ou no minimo não com tanta força. Eu adoraria nascer de novo. Sim, deixar de existir hoje e começar novamente a vida. O lado negativo é que certeza eu não iria com conhecimento adquirido, então talvez minha personalidade mudasse tanto que não fosse eu mesmo, ou eu fizesse as mesmas escolhas que me fazem hoje pensar em começar de novo, que no fim não faria a menor diferença.

E isso não está relacionado a tristeza ou nada do gênero, porque eu finalmente posso dizer que estou começando a ficar bem. Provavelmente voltando ao processo de solidificação, o que é muito bom. E posso dizer que estou voltando até melhor, ganhei umas habilidades extras que antes eram pouco usuais. Ou talvez nunca tenham sido realmente necessárias, não sei, só sei que precisei agora e até consegui usar, de forma limitada, mas consegui.

Voltando ao assunto sobre começar de novo, eu realmente ainda mantenho a máxima de que eu jamais iria querer ser outra pessoa. Eu queria voltar a ser eu mesmo, mas como falei, se possível, com a mentalidade atual. Minha vida seria provavelmente bem parecida, mas com algumas coisas bem diferentes, talvez nem todas boas, talvez algumas ruins, ou outras que me fizessem me arrepender de querer isso, mas certamente, por enquanto é um sonho não realizável que eu tenho.

O que você faz quando as coisas que você mais quer não há dinheiro (ou cartão de crédito) que compre?

Onde Vivem os Monstros

2011-10-12T04:35:00.000-03:00

Era uma noite que eu não tinha plano nenhum, e pouco animo também. Era uma noite comum antecedendo um feriado. Então duas amigas vieram aqui em casa e combinamos de ver um filme, foi quando dentro os dvds que eu comprei faz séculos e que nunca vi estava Onde vivem os monstros.

Inicialmente relutei, porque é um filme que eu tinha consciência de que ia gostar, mas sabia que não é qualquer pessoa que gosta, porque ele exige desprendimento e imaginação. Por sorte todos adoraram, eu incluso, mais do que esperava. O filme é realmente bonito, com uma linguagem leve e bem infantil, mas com tons de uma delicadeza séria absurda.

Eu me identifiquei não apenas com um, mas com vários personagens. E incrivelmente também me identifiquei com o personagem principal (um garoto muito fofo), o que é um milagre, já que eu nunca me identifico com eles. Aliás, é mais do que obvio se identificar com vários personagens ao longo da história, mesmo que não existam muitos, e todos estejam bem centrados em suas personalidades.

Eu estou realmente me controlando muito para não me empolgar e contar o filme inteiro, porque eu o achei simplesmente genial. E quem me conhece sabe que eu odeio indicar coisas que eu gosto, porque não quero ninguém no meu ouvido reclamando que eu indiquei algo ruim, quando eu acho uma das coisas mais fantásticas do mundo.

O filme é realmente mágico, meus olhos brilharam e fez todo o sentido do mundo para mim. Foi surpreendente e me deu aquela sensação de que era o tipo de coisa que eu precisava assistir. Engraçado que apesar de ter comprado ele faz mais de um ano, parece que eu realmente precisava ter visto ele apenas hoje, porque fez ainda mais sentido do que poderia ter feito antes.

É nessas horas que eu percebo que como eu ainda consigo tirar lições inteligentes de um filme, inclusive de um dito infantil, que felizmente ainda não cresci totalmente. E eu não poderia estar mais feliz comigo mesmo, uma coisa que eu estava precisando.

As vezes eu também preciso deitar

2011-10-11T16:43:00.002-03:00

Desde sempre eu sei que eu tenho um problema grave de me abrir com os outros. Chegar para alguém e falar um problema meu, daqueles que realmente me afetam é quase um parto. Então naquela noite tudo o que eu precisava era ser ouvido. Na realidade eu queria mesmo era conversar e ouvir e falar aleatoriedades e rir e ser feliz como sempre fui, mas como eu não estava conseguindo isso, então eu senti que precisava ser ouvido. Aliás, eu não senti, apenas aconteceu como acontece quando se chega ao máximo do suportável.

Fiquei bem feliz aquele dia que você estava ali, e que eu consegui conversar tão bem contigo. Me senti realmente aliviado aquele dia. Não que os problemas tenham passado, pelo contrário, eles persistem e vão persistir por um bom tempo, mas naquela noite eu tenho certeza que eu dormi mais leve.

Obrigado!

Cachorros são patéticos

2011-10-07T02:38:00.000-03:00

Antes de qualquer coisa deixo claro que, apesar de eu ter medo de cachorros, eu não desgosto deles. Eu até gosto. Acho-os fofos e bonitinhos, só que geralmente eu não confio neles e em seus dentes.

Eu sei que eles são eternamente leais aos seus donos, provavelmente os melhores amigos que muitas pessoas tiveram, ou ainda têm, na vida. E que são poucos os casos que o cachorro não é parte real da família. Não duvido também do amor dos donos, do carinho e tudo mais. Acho até uma relação legal, bonita, uma pena que eu não confio neles.

Só que geralmente você chega em casa depois de um dia cheio, com todos os seus problemas, precisando resolver outros mil casos, então você coloca a chave na porta e é o sinal de alerta perfeito. Seu cachorro vem na velocidade da luz correndo em sua direção, pulando, latindo, abanando o rabo, te puxando pelo braço, pelo pé, subindo nas suas costas, mordiscando seu joelho e fazendo círculos a sua volta enquanto você tenta terminar de entrar. Então você faz um breve carinho na cabeça dele e segue sua vida, deixando ele lá sozinho.

Sozinho igual ele passou o dia inteiro te esperando, se perguntando onde você estava, como você estava, tentando achar o seu cheiro em algum canto da casa para matar as saudades que sente de você.

Você então segue para o seu quarto para resolver qualquer coisa que você tenha que resolver, e espera que ele te entenda, afinal, você está ocupado, mas ele apenas quer sua companhia. Então ele aceita ficar ao seu lado, vendo você trabalhar, com os olhos brilhando, mas mesmo sem receber nenhuma atenção, faz a cara mais feliz do mundo esperando alguma coisa.

Ele pode ficar ali por horas, e acredite, ele fica. Só que uma hora ele acaba percebendo que dali não sairá nada. Uma hora ele tem que perceber. Então a expressão feliz é trocada por uma cara triste.Aquela famosa expressão de cachorro carente que derrete onze entre dez corações. Você olha para o lado e lembra finalmente que ele estava ali apenas te esperando. Você sorri para ele, porque você realmente gosta dele, e faz um carinho nele. Pronto, a barra de esperança dele que estava próxima do zero volta para o máximo em segundos, enquanto você volta para o que estava fazendo, ele volta a esperar algo de você e o ciclo se repete.

Mas o cachorro gosta tanto de você, tanto que ele nem sabe explicar, que simplesmente não fica com raiva. Ele até tenta, e faz uma cara de indignação que não dura dois segundos depois do primeiro bater de palmas chamando por ele. Afinal, ele pode até estar chateado, mas ele sabe que aquele é um dos poucos momentos que vai conseguir aproveitar contigo. Ele sempre vai te perdoar, ele sempre vai te seguir, ele sempre vai estar ao seu lado, mesmo que você não esteja tanto ao lado dele e ele sempre vai gostar de você e ser efusivo.

Por isso cachorros são patéticos. Aliás, eu também. Saudade de quando eu me sentia mais gato.

Rock in Resumo

2011-10-05T05:53:00.000-03:00

Finalmente eu consigo parar e pensar e tentar colocar em palavras o que foi tão perfeitamente sentido.

Detonautas

Eu estava apenas chegando no começo do show. Engraçado pensar que ali eu ainda esteva escolhendo meu lugar, um bom lugar de preferência. Perto o suficiente, mas com espaço para respirar, parecia impossível, mas ele existia e encontramos. A música tocava, o público estava animado, eu desconhecia algumas delas, outras eu conhecia de lugares que eu não consigo me lembrar, mas foi uma feliz surpresa. Era legal, era animado, o Tico falava coisas legais, e lógicas. Um muito não esperado bom show.

Jamais vou esquecer quando ele tocou Raul Seixas, ou a homenagem ao Queen, ou tudo que foi cantado e gritado por ele e pelo público.

Pitty

Eu sempre simpatizei com a Pitty, as músicas, as letras e tudo. Achei que ela seria responsável por um show morno. Me enganei, felizmente me enganei. Ela também empolgou. Dela eu conhecia mais músicas, dela eu pulei mais e consegui acompanhar melhor a maioria das músicas, inclusive covers. Aliás, as duas primeiras bandas estavam fazendo excelentes covers.

Das músicas lentas, as mais agitadas. Da demonstração do desejo de também ver os próximos shows como uma fã, como todos nós. De toda a vibração e energia do show. Segunda grata surpresa de uma boa música baiana.

Evanescence

Lembro de ter lido na critica que foi o show mais fraco da noite. Eu posso discordar veementemente. Nós conhecemos umas pessoas legais durante os shows, e no show do Evanescence eu consegui sentar, mas não porque estava desanimado, ou porque estava cansado, mas porque eu quis sentar. Encostei na grade, fechei os olhos e apenas fiquei cantando e sentindo as músicas, enquanto podia sentir as batidas vibrando no meu corpo, e nem era a banda mais pesada, mas eu já estava feliz.

Quando ela cantou My Immortal eu quase tive um surto de tão bom. E sempre que eu abria os olhos, todos ao meu lado, os novos conhecidos que eu nunca guardo nomes e os antigos amigos, cantavam junto, e sentiam junto, não uma ou duas, mas todas as músicas. Pode ter sido o show mais fraco para o resto do mundo, mas não para mim, porque essa cena jamais sairá da minha cabeça.

System Of A Down

Dizer que essa era a banda que eu mais esperava é puro eufemismo. Eu ansiava, eu queria muito, era quase um sonho realizado. System é uma banda que eu amo, mesmo que não esteja na tríplice favorita, tem um lugar extremamente cativo em mim.

Então o palco estava sendo preparado, a bandeira erguida, as batidas de uma Prison Song, e meu coração batendo junto. Os gritos, os surtos, as palmas, as vibrações (vou repetir muito essa palavra hoje), eles no palco e tudo ao mesmo tempo e ficar sem voz e pular até meus pés não aguentarem mais, e continuar pulando porque ainda existia música e continuar vibrando e escutar 28 músicas sem nem perceber o tempo passar e ainda lamentar quando acabou.

Ainda consigo ficar arrepiado quando vejo e revejo o show pelo youtube, o que estou fazendo com frequência. Fico me lembrando de cada segundo que estive lá, de cada pulo que dei, de cada risada que soltei dos outros fazendo roda e se arremessando para alto e se estabacando no chão ao som de uma das mais empolgantes baterias que eu já ouvi. E de toda a potência de um vocalista que vestia uma simples camisa branca, quebrando todo o estereotipo visual do rock, mas com um show que beirava a perfeição.

Guns'N'Roses

A banda não é a mesma sem o Slash? Não, realmente não é. Isso importa? Nem um pouco. O show do Guns é um show com todo o sentindo que a palavra pode ter. O show do Guns é exatamente aquilo que se pode chamar de espetáculo. Desde o atraso gigantesco de uma hora e meia, até a chuva que começou exatamente na arrumação do palco, que ficou completamente alagado e fez um grande nome da história da música entrar no palco com uma capa de chuva amarela no maior estilo pica-pau desce as cataratas.

A voz dele ainda é unica. A apresentação deles ainda é grandiosa e explosiva. Assistir a um show deles ainda é uma honra sem tamanho. Não me arrependo de ter ficado encharcado, embaixo de uma chuva que começou forte e terminou fina, sentindo um frio absurdo, já não sentindo mais meus pés tamanha a dor, mas ainda assim com os braços para o alto cantando November Rain, ou Patience, ou qualquer outra música que me fizesse sentir em um filme dos anos oitenta, e me fizesse sorrir absurdamente, mesmo que momentos antes de chegar na cidade do Rock, eu simplesmente achasse que não havia motivo para tal.

Inesquecível esse dia dois de outubro, e eu certamente faria tudo de novo, quantas vezes fosse possível.

Caótico define

2011-09-30T04:22:00.003-03:00

Eu tinha planos para fazer outro post hoje. Na verdade, ele já estava até escrito. Eu tenho alguns posts já escritos, como o anterior a esse (que na verdade já tinha a ideia, mas que ontem eu consegui passar pra texto). E alguns outros que eu vou soltando com o tempo.

Por que eu não coloco tudo de uma vez? Porque as vezes a ideia tem que amadurecer, ou porque também eu tenho problemas e odeio postar duas coisas no mesmo dia. Acho que deixa as janelas estranhas grudadas. Esteticamente tenso.

A grande questão é que (em homenagem a Diana) essa semana está caótica, e eu precisava falar disso. Tirando os problemas habituais, o fórum voltou a cair, eu já passei alguns e-mails para o servidor, eu pergunto o que está acontecendo, eles dão aquelas respostas meio vazias de quem vai resolver, mas não vai explicar o que está acontecendo. Só que eu odeio passar e-mail reclamando de algo, me incomoda mais do que eu jamais vou conseguir incomodá-los.

Aliado a isso, eu não estou conseguindo me concentrar no trabalho. Nada grave que esteja atrapalhando a produtividade, mas apenas que me deixa mais cansado, porque eu demoro mais a fazer algo que eu faria em menos tempo.

Em casa também as vezes me dá uma falta de animo estranha, e uma sensação de instabilidade temporal complexa. Mas isso eu associo diretamente a quebra de rotina. Sim, acabei de descobrir que eu sou mais ligado a rotina do que eu imaginava. Mas faz tempo que eu não vejo alguns amigos que eu via todo final de semana, entretanto estou vendo outros e estou amando.

Só que eu não estou tão satisfeito assim com a rotina antiga, porém a fase atual está pior que a rotina que já não me satisfazia totalmente. Complexo né? Imagine minha cabeça. Eu também continuo com aquela máxima de evitar reclamar ou desabafar com os outros. Nada pessoal, mas meu medo de encher o saco e perder amigos (que eu gosto e me importo) é gigante.

Apesar disso tudo eu ainda sou feliz. Sim, eu consigo, é possível. Não sou tão apegado aos meus problemas assim. Só que é aquela minha rotineira (viu com sou apegado a rotinas?) felicidade sem explicação. O que eu ando sentindo falta é alguma felicidade com explicação, que eu possa olhar, apontar e dizer:"Olha minha felicidade ali tomando sorvete de flocos (meu favorito - e da Lola B. também - Vamos dividir um algum dia. É uma promessa nossa)"

E eu vou publicar esse post sem nem ler o que está escrito acima, porque eu digitei e tenho que confiar em mim de que não há erros tão grosseiros a ponto de ter que betar, e também que deve ter exatamente o que eu estou sentindo, e quem sabe daqui um ano eu leia e pense em como eu era engraçado. Ou quem sabe daqui quinze anos eu leia, pegue minha máquina do tempo e volte para me dar um abraço (o que seria o ápice do forever alone).

O estranho é que se eu voltasse no tempo eu deveria estar aparecendo agora para mim mesmo, e eu levaria um susto e pensaria que é alguma coisa muito tensa e poderia morrer. E se eu morro eu não posso voltar no tempo daqui a quinze anos para me dar esse abraço forever alone, então nada teria me assustado e consequentemente me matado. Então eu ainda estaria vivo e poderia voltar no tempo daqui quinze anos para me matar de susto de novo.

Aliás, minha prima trouxe chocolates gostosos.

Dias caóticos, por favor, passem.

O sentimento que virou fic

2011-09-29T02:19:00.002-03:00

Eu precisaria de apenas alguns segundos.

Para poder ver seus olhos, tentar enxergar sua alma e nunca mais esquecer do brilho deles.

Para poder tocar seu rosto, sentir a sua pele e nunca mais esquecer a delicadeza das suas bochechas.

Para poder te abraçar apertado, e nunca mais esquecer o calor do seu corpo e o ritmo que seu coração bate.

Para poder segurar na sua mão e nunca mais esquecer da sensação de ter seus dedos entrelaçados aos meus.

Para poder chegar perto de você o suficiente para ter nossos narizes se tocando, e nunca mais esquecer o cheiro da sua respiração.

Para poder ouvir qualquer coisa que você diga, e nunca esquecer o som da sua voz sussurrando palavras aleatórias para mim.

Para poder roçar meus lábios nos seus e nunca esquecer a textura da sua boca.

Para poder dar um único e leve beijo e nunca mais esquecer o seu gosto.

Para poder olhar para você e nunca mais esquecer o seu sorriso.

Para poder ver você ir embora sem olhar para trás, e nunca mais me esquecer de uma das pessoas mais importantes da minha vida: Você.

Apenas alguns segundos.

Reciprocidade, isso existe?

2011-09-19T03:20:00.003-03:00

Hoje eu estou me sentindo culpado. Muito pelo fato de estar me sentindo sozinho, mas também por medo de estar cometendo uma injustiça. Tem dias que cansamos de nunca ser colocados em primeiro em alguma coisa na vida de alguém. Eu sempre acho que estou acostumado a isso, então a vida vem e mostra que não, eu não estou acostumado a isso. Eu sou tão tolamente sensível quanto qualquer outra pessoa, e isso deveria me tranquilizar, mas não parece suficiente.

Mas sei lá, a parte da culpa é porque eu coloquei em alguém uma responsabilidade que não lhe cabia, que não lhe foi pedida ou perguntada. Eu apenas sentia, e esperava algo que nem eu mesmo sei o que. Mas mesmo com todos os sinais, mesmo com todos os momentos que eu pude ver, e não foram poucos, novamente não existia a reciprocidade.

E essa foi uma palavra que eu pensei muito esses dias: Reciprocidade. Pensar nisso obviamente me deixou mais triste do que o normal. Contudo eu ainda prefiro pensar que estou apenas em uma semana mais emotivo. Porque essa semana foi bem tensa.

A unica coisa que eu preciso perceber é que você não é diferente de ninguém, principalmente quando surgir algo mais interessante, e sempre surge, esse é meu maior problema. E que eu tenho que aprender a conviver com isso. Eu preciso aprender a conviver com o silêncio.

Aliás, apenas uma correção: Você não é tão igual aos outros. Da mesma maneira que você tem o poder de me deixar feliz, você consegue me deixar triste, e eu nem posso te culpar por isso. Nunca houve uma promessa de que isso não aconteceria, então, também não há cobrança.

Bom, eu sei que nunca vou te esquecer, e nunca deixarei de pensar com carinho, mas eu realmente não tenho tanta certeza assim se é reciproco.

Quando o simples se torna complicado.

2011-09-14T17:56:00.002-03:00

Então você é uma pessoa comum vivendo sua vida normalmente. Quando aparece alguém, um amigo ou simples conhecido, vocês se olham e sorriem por se encontrarem. Encontrar alguém que você gosta é sempre legal. Tudo sempre começa com um oi, ou algum aceno de cabeça. Então você ouve a pergunta: Tudo bem?

Tudo bem? Aquela frase ecoa na sua cabeça naqueles rápidos segundos, que nem chegam a ser segundos. Mesmo? E você sente aquela súbita vontade de falar que não, não está tão bem assim. E contar seus problemas, e suas frustrações, e seu desespero, e tudo aquilo que parece preso na sua gargante, que faz seu peito apertar, ou seu cérebro entrar em estado de autocombustão, e simplesmente nada sai.

Afinal, ele nem deve realmente se importar, ou você não quer chateá-lo com seus problemas, ou talvez ele nem queria realmente saber como você estava. Sua insegurança predomina, e você conclui então que era só uma pergunta cotidiana e comum. Uma simples pergunta. Então você fecha os olhos, abaixa um pouco a cabeça, respira fundo e responde:

Tudo bem sim, e contigo?

E você sabe que você se importa.

That's my life show

2011-09-05T19:40:00.000-03:00

Eu sempre fico pensando que só escrevo quando estou parcialmente triste, ou muito feliz. E agora, poucos minutos atrás eu fiquei inexplicavelmente tristes, e senti vontade de escrever, mas me impedi. Eu não quero escrever só coisas tristes, eu nem tenho motivo para estar triste, talvez eu tenha, e esteja apenas me enganando, mas eu definitivamente não queria escrever apenas sob essas circunstancias.

Eu até andava praticando textos mais felizes, e estavam dando certo, mas até eles tem um ar meio melancólico para mim, porque eu conheço as intenções talvez.

Mas parece que vai ser assim, felicidade e tristeza andando lado a lado, porque não é fácil e não é fácil de nenhuma maneira. Geralmente eu nunca penso em mim primeiro, e isso acaba me incomodando de certa maneira, mas as vezes acontece esses casos raros, onde eu realmente não me incomodo nada com isso.

Isso me deixa dividido, e parcialmente feliz.

what am i?

2011-08-29T04:54:00.001-03:00

Eu invejo as pessoas em vários aspectos. As vezes eu acho engraçado como elas amam e confiam com tanta facilidade. Facilidade pelo meu ponto de vista, pra elas é normal, pro resto do mundo é normal.

As vezes tem tantas coisas que eu queria falar. Sobre mim, sobre tudo, mas simplesmente não consigo. Não sai. E eu me esforço, eu tento confiar mais nas pessoas. E as vezes consigo um pouco. Tenho esses lapsos, mas eu também tenho um medo absurdo de ser chato e inconveniente. Um medo de incomodar, um medo de que se afastem de mim por causa dos meus problemas.

Eu diria que é irônico pensar que eu tenho medo de parecer fraco, porque eu não aparento ter esse medo. Eu nunca liguei de me submeter a ser o mais fraco, ou parecer ser. Nunca liguei de ser taxado o mais imaturo, ou o mais infantil (esse eu até me orgulho), ou o mais inocente, o mais burro e mais um monte de coisas que as pessoas consideram negativo. Apesar de eu achar que a fraqueza é justamente um dos meus maiores medos. Ambíguo e complexo, eu sei. Porque tem horas que eu me considero mais forte que a maioria. Muitos amigos meus já me falaram isso, talvez porque eles não vivem dentro da minha cabeça, e eu não tiro tanto as coisas de lá assim.

E de tanto medo de ficar sozinho, é assim que eu me sinto as vezes. No fim, eu só sei que eu não sei o que eu sou.

Hoje...

2011-08-24T01:45:00.000-03:00

Foi aquele tipo de dia estranho em que eu fiquei muito feliz por estar realmente triste.

Não há resposta quando não há pergunta

2011-08-23T04:07:00.004-03:00

Eu sou uma pessoa naturalmente curiosa. Eu pergunto tudo sobre a vida das pessoas que eu gosto quando recebo o minimo de abertura. Por vezes tento me controlar por achar que estou invadindo demais a privacidade alheia, e chego a avisar que podem me mandar calar a boca, ou fico perguntando se estou exagerando. Até hoje, por sorte, sou feliz e encontrei apenas pessoas educadas que dizem que não, eu não costumo exagerar.

Me sinto com essa liberdade, porque eu parto de um principio de que as pessoas podem me perguntar qualquer coisa, o problema ficará apenas se eu vou ou não responder. Perguntas dificilmente me ofendem, e dificilmente eu a deixo sem resposta quando é sobre mim.

A grande questão é que as vezes eu me encontro em situações onde existe a curiosidade, existe a vontade, mas eu simplesmente me calo, a pergunta nunca acontece e eu fico sem saber. Não por achar invasivo, mas por ter medo da resposta, por ter medo de não aguentar.

São perguntas que eu imagino a resposta que vou escutar, e simplesmente me dou o direito de não ouvir, não naquele momento. Eu acredito que isso seja um ato um tanto quanto fraco em mim,.mas algumas dessas confirmações seriam realmente o tipo de coisa que eu não precisaria nessas horas.

A parte irônica é que por vezes esse silêncio é justamente a resposta que eu precisava para as perguntas que eu fazia a mim mesmo. Perguntas essas que ou eu não sabia, ou não tinha certeza da resposta. Aquela estranha confirmação silenciosa, quando você se dá conta de algo obvio, ou não tão obvio.

Não é exatamente o tipo de coisa que facilita a vida. Definitivamente não é, mas também não é nada que impeça de seguir adiante. Afinal tudo passa, e essa foi a primeira grande lição da vida que eu aprendi e nunca mais esqueci.

O dia que eu quase perdi o medo de palhaços

2011-08-11T03:12:00.000-03:00

Passei boa parte da minha infância tendo medo de palhaços. Geralmente não gosto de maquiagens pesadas, e rostos pintados. Eu chorava pra ninguém me fazer bigodinho em mim em Festas Juninas. Vamos combinar que nem todo o caipira tem barba.

Mas um dia aleatório voltando da faculdade eu vi uma criança chorando ao lado da mãe numa praça. Aquelas mães que não sabem mais o que fazer, enquanto o filho faz um escândalo sem razão. Então aquele ser colorido, de peruca amarela, roupas largas, cheias de bolinhas e listras e muita maquiagem no rosto apareceu na frente dele, e fez uma brincadeira com um balão. Uma brincadeira boba e inocente e ele parou de chorar e sorriu. Aquilo foi tipo mágico. A figura em si ainda me assusta, a maquiagem ainda é algo que me incomoda, mas o simbolismo e o poder são fascinantes. Palhaços tem o poder de fazer uma das coisas que me deixam mais satisfeito.

Eu tenho muito disso. As vezes eu acho que não vim ao mundo para ser o inferno de ninguém. Odeio essa sensação. Gosto de fazer as pessoas felizes. Ganho meu dia quando faço alguém sorrir, e realmente não entendo porque as pessoas não podem ser simples, e serem felizes com mais facilidade, ou tem que se incomodar tanto com os outros. É daqueles momentos em que eu acho que nasci no mundo errado.

Eu queria conseguir abraçar mais as pessoas, não necessariamente dizer mais vezes o quanto eu gosto delas, porque isso eu faço bastante, tanto que as vezes acho que um ou outro não acredita ou não leva tão a sério. Mas isso já é uma questão minha de insegurança, coisas que eu teria que lidar, e tento, mas a passos lentos.

As vezes eu consigo fazer algumas pessoas que eu gosto sorrirem depois de um dia triste, e é algo que me deixa extremamente satisfeito. Talvez alguns achem que eu me contente com pouco, mas eu não acho pouco. Por isso eu sou estranho. Eu gosto de ser estranho, e ainda tenho medo de palhaços, mas gosto do que eles significam.

Complexo de Tomoyo

2011-08-07T06:44:00.008-03:00

É engraçado como eu sempre me pego nessa situação. Talvez dessa vez deveria ser mais fácil, porque é errado de certo modo, ou sempre parece ser. Mas eu pareço não ligar. Continua tão ruim como de todas as outras vezes, mas tão bom, que acaba valendo a pena.

Eu lembro quando era mais novo e assistia Sakura Card Captors. Achava nítido que a Tomoyo, melhor amiga da Sakura, sentia algo mais por ela. Era tão obvio, e meus amigos diziam que eu via coisas demais. Eu não devia ter mais de quatorze anos, e achava aquilo normal e bonito.

Havia um diálogo interessante onde a Sakura mostrava gostar de alguém, não lembro se já era o Lee ou o Yukito ainda, e acontecia a seguinte conversa (ou algo parecido com):

___________________

Sakura: Tomoyo? E você? Não gosta de ninguém?

Tomoyo: Claro que gosto.

Sakura: Mas então?

Tomoyo: É que a pessoa que gosto, gosta de outro.

Sakura: Mas isso é muito triste.

Tomoyo: Não, não é. Porque eu gosto dela, e se ela está feliz, eu estou feliz também.

_________________

Na época eu até cheguei a pensar que eu era assim por causa desse diálogo, que eu achei simplesmente fantástico. Mas depois eu percebi que não. Porque eu já tinha feito isso antes. Uns dois anos antes, quando a menina que eu gostava me perguntou o que eu achava de um dos meus amigos. Me perguntou se ele era legal, porque ela gostava dele. E eu disse que era. Porque ele realmente era. Porque eu realmente achava que eles combinavam, e porque ela estava feliz com ele. Como eu não poderia estar feliz também?

Então as vezes parece que as coisas voltam. E elas sempre voltaram nesse aspecto pra mim. Talvez por isso eu diga que eu nunca amei alguém de verdade, já que eu nunca tive um sentimento de posse maior do que a felicidade alheia. Ou talvez eu tenha vindo ao mundo apenas para assistir a ajudar a felicidade dos outros. Mas nunca descobrir exatamente como ela é.

Apenas sei que certamente não foi a primeira vez, e nem será a última. Mas como em todas as vezes, sempre dá aquele gosto amargo e uma sensação estranha. Porém parece ser a melhor coisa mesmo. E isso nem é tão reconfortante, mas também não é o único lado positivo. Só espero que você sorria no fim.

Nostalgiando

2011-07-29T04:26:00.000-03:00

Ignorem o fato de que eu não tenho mais férias em julho desde algum tempo. Ignorem o fato de que agora eu tenho um ipod que eu uso apenas um décimo da capacidade. Ignorem tudo e me deixem.

Lembro das épocas que eu ia todas as férias duas vezes ao ano para São Paulo. Passar lá um mês ou mais. Onde ficava na casa dos meus primos. A rua era sempre cheia de crianças e adolescentes. Quase não passava carros, montávamos uma rede de vólei no meio da rua e xingávamos qualquer raro carro que atrapalhasse nosso jogo.

Lembro que após isso todos sentavam na calçada e ficavam conversando até duas ou três horas da manhã, e isso era um grande feito, até mães e tias começarem a surgir e nos puxar para dentro. Lembro dos amigos, das risadas, dos tombos em patins que eu nunca soube usar. Das corridas de bicicleta, dos tombos nessas mesmas bicicletas. Das vaquinhas para ir ao mercado comprar refrigerantes e biscoitos. Muitos biscoitos, e eu nem gostava tanto de biscoitos. De sentir saudades desses amigos de férias.

Então eu voltava para casa no fim, perto do dia 30 de julho sempre, afinal eu ainda precisava me adaptar ao ritmo normal antes das aulas começarem. Então eu entrava no ônibus, que era absurdamente mais barato do que avião, economizava o dinheiro do avião que meu pai me dava, gastava tudo em São Paulo, e pegava o 1001 com ar-refrigerado. Era o Rolls-Royce dos ônibus de viagem. Tinha tv e lanchinho. Lanche melhor até do que os atuais dos aviões.

Lembro que apesar da economia o tédio ainda era grande quando se tem 6 horas de viagem. Então eu pegava meu diskman ultra moderno e ficava ouvindo meus cds, que travavam quando o ônibus pulava. Com grandes e potentes fones, cantando alto porque a gente perde a noção que não está sozinho e se empolga.

Lembro de uma vez em especial que esqueci todos os meus cds em casa. Exceto aquele do Space Jam, sim do filme do Pernalonga, que tinha ficado lá dentro. Ele era interessante por ter adoráveis sessenta e um minutos de música aproximadamente. A solução na minha mente, que não podia usar relógio de pulso por alergia, foi ouvir aquele cd seis vezes seguidas, para saber que estava próximo de chegar em casa.

Bons tempos.

Sobre Lamas e Lembranças

2011-07-23T19:05:00.000-03:00

Existe um amistoso café-restaurante no Rio de Janeiro, Lamas, tão antigo quanto minha avó poderia se lembrar. Exceto que talvez ela nunca tenha ido. Frequentado por artistas, personalidades, e vários clientes carimbados desde a época em que os séculos ganharam sua maioridade.

Seu ambiente é engraçado, mantendo grande parte da construção original. Paredes forradas de uma madeira escura, aquelas cadeiras e mesas quadradas com toalhas extremamente brancas e um excesso de talhares, lustres com cristais antigos e uma iluminação precária. Os garçons em geral parecem ser os mesmos desde a fundação. Fazem parte da casa os cabelos brancos desfilando com suas bandejas e gravatinhas borboleta.

Alguns dizem que o local perdeu parte do charme com a lei anti-fumo. Eu apenas acho que ele perdeu uma nuvem de fumaça que permanecia no alto e ganhou um novo teto, o qual eu nunca tinha reparado que existia.

Mas mesmo assim eu ia com família ou amigos de vez em quando, principalmente aqueles que tinham curiosidade de conhecê-lo, apenas para me lembrar porque eu não o frequentava mais vezes. Então quando essa lembrança sumisse eu poderia ir novamente, sem problemas, até que a sensação ficasse novamente fresca em minha memória.

Alguns lugares parecem ter esse poder sobre nós.

i knew

2011-07-09T17:23:00.000-03:00

Sabe aquele seu discurso de que nada iria mudar? De que tudo seria como antes, ou talvez melhor? Só porque você sabia que eu não estava gostando daquilo. E fazem anos, não é? Pois então, naquele dia eu já sabia como seria. Já sabia que não seria bom para mim.

Talvez seja apenas egoísmo meu, mas eu me dou esse direito, não tenho muitos egoísmos mesmo. Só sei que desde aquele dia, uma mente não tão madura, sabia exatamente como seria no futuro. E a tendencia ainda é se manter assim.

Desde novo eu sempre soube que idade não era um fator relevante em mentalidade e maturidade, são diferentes de infantilidade, por isso sempre tento tratar igualmente alguém que tem doze ou noventa anos. As pessoas não costumam fazer isso. Eu faço. E se naquele dia eu já sabia como seria, hoje eu só tenho certeza de que meu jeito de pensar não é errado.

Agora é continuar e me adaptar, não é algo que se pode mudar. Minha sorte, e maior azar, é que eu tenho grande facilidade de adaptação, apesar de ter grandes problemas com mudança. Contrastante, mas no fim, parece que apenas eu tenho que me acostumar.

My childhood

2011-07-07T05:00:00.000-03:00

Desde novo eu sempre tive esse ar meio nostálgico em relação a tudo. Eu gosto do passado, do meu passado, e tudo o que eu vivi.

Só é triste quando eu penso que sim, teria feito mais coisas, teria vivido mais o que podia, e que é aquele tipo de problema que só resolveria nascendo de novo.Daqui há cem anos de preferência.

Eu realmente gostei de muito do que vivi, mas apenas queria ter aproveitado um pouco mais. Acredito que esse seja o tipo de pensamento que a maioria tem. Mesma vida e apenas algumas diferenças, e é justamente isso que me faz pensar se com essas diferenças eu estaria aqui hoje como estou.

Pensando bem...i loved my childhood.

Like a brother or sister

2011-06-29T04:34:00.002-03:00

Um fato estranho é um filho único que nunca em sua vida pensou em ter irmão. A unica vez que eu tive algo próximo de vontade, foi quando era mais novo, e queria ter um irmão mais velho assim como meus amigos. Problema é que, depois que eu nasci as chances de um irmão mais velho eram quase nulas.

Então me acostumei a ser apenas eu. Nunca vi graça em irmãos mais novos. Sempre tive a vocação de ser cuidado por alguém, e não o contrário.

A graça e minha segurança é que talvez você nunca leia isso, porque eu dificilmente vou te mostrar que eu tenho um blog e escrevo aleatoriedades nele, ou se ler, você nem perceba. Por isso posso dizer que você despertou em mim esse sentimento, essa curiosidade de querer saber como seria ter um irmão mais novo. Como eu deveria me comportar como irmão mais velho, e todo aquele clichê bonito de cumplicidade e um protegendo o outro. Claro, que tudo baseado na grande ilusão da família perfeita e unida. Ignorando a diversidade de historias de irmãos que escuto e conheço que mal se falam.

Eu realmente criei contigo esse laço, mas isso jamais mudou minha visão de ser filho único. Eu ainda não ia querer ter um irmão mais novo, porque no meu imaginário, ele teria que ser como você. Ter irmãos ainda é uma loteria, você não escolhe o que vai chegar, ou se vão se dar bem, se vai existir essa vontade de proteger do mundo. E eu não iria querer arriscar, afinal, aqueles que me seriam bons irmãos, já nasceram faz tempo, inclusive você.

world strange world

2011-06-28T04:37:00.000-03:00

Eu acho engraçado como as pessoas criam certa coragem dentro de seus quartos escuros e sozinhas. Como se com a luz apagada, uma imagem ocultada por um nome aleatório, e algumas paredes fossem suficientes para dar segurança aqueles que não conseguem se expressar pessoalmente.

Abaixando a cabeça, ou engolindo sua opinião em público, mas soltando-a como toda a voracidade quando estão seguros dos olhares reprovadores. Uma falsa ilusão de que ninguém saberá o que foi dito ou feito. Então, a pessoa pode ser ela mesma, mostrando aquilo que até ele mesmo reprovaria se fosse um mero espectador de sua própria cena. Engraçado e irônico.

Eu continuo não me importando com o que as pessoas fazem, mas acho graça quando elas acusam apenas as outras dos problemas do mundo. No fim, existem muitos Hitler por ai, o que lhes falta é oportunidade de aparecer, ou a verdadeira coragem de mostrar ao mundo quem realmente são.

Só peço, por favor, não usem o nome dele em sua causa. Pois se eu que não sou um ser perfeito, jamais aprovaria um filho fazendo algo desumano, e pior, justificando ser por minha causa, imagine ele.

Aceita um copo de coca?

2011-06-28T02:31:00.000-03:00

Havia risos e nostalgia. Era como sempre foi, mas que raramente era. Havia pizza e coca zero. Havia histórias repetidas e mais risadas. Por um momento foi esquecido todos os furos, as ligações não retornadas, os sumiços repentinos e os xingamentos mentais sobre a falta de consideração. Tudo abafado pelo barulho ensurdecedor da felicidade. E que os vizinhos me odeiem.

Poderiam acontecer mais vezes, mas talvez não tivesse o mesmo impacto. Então vieram as costumeiras reclamações de sono, e um já vou que nunca chega, acompanhados de mais risadas e mais histórias, algumas repetidas, algumas novas. E tudo parecia como sempre, apesar de ainda faltar gente. É feliz, provavelmente haverão mais dores de cabeça até esse cometa passar novamente, mas não adianta, quando passa é sempre bom.

you will have remember

2011-06-19T05:16:00.001-03:00

Eu simplesmente não sei dizer. Acho que 26 letras ainda não se fazem suficientes. O filme ainda é o mesmo. Aliás Watchmen tem o plot genial e a história cansativa. Tudo é sempre igual. A diferença é que a minha reação muda. Eu ainda fico irritado comigo por não pensar em mim, mesmo quando eu sou o único prejudicado e fico puto por isso, eu me culpo. Mas um dia vão me perguntar se eu estou bem, e eu irei dizer que sim.

Estou cansado do egoismo alheio. Só tenho que aprender agora a não me sentir culpado quando eu não me importar. Mas nem tudo está perdido, minha vontade de ficar em silêncio mostra que eu ainda sinto algo. Só por favor, não cobre algo que você não oferece, e não ligue se eu não cobrar. Eu nunca cobro mesmo.

Coragem? not too much

2011-05-29T05:37:00.001-03:00

Coragem é aquela coisa engraçada com vem uma boa dose de falta de senso. Eu sempre tive coragem para questão não pessoais. O meu grande problema é justamente que a vida é muito pessoal, e nesse caso eu pareço ter muito senso.

Eu bem queria olhar para você sem medo. Ou dizer tudo o que eu queria. Talvez não tudo, mas a parte mais interessante. Eu sempre falo demais, mesmo quando em silêncio, e tudo poderia ser muito.

Eu poderia tentar via carta sem destinatário. Se o grande problema fosse a pessoa, mas isso é sempre o de menos. O impasse normalmente está no conteúdo.

O que me lembra que eu tenho que terminar o projeto das cartas. Por favor, eu preciso terminar.

Finalmente um motivo?

2011-05-27T20:06:00.002-03:00

Outro dia eu estava pensando comigo mesmo em abrir um tópico no fórum para perguntar o porque das pessoas escreverem. É realmente uma curiosidade minha. Eu gosto de saber as razões e os pensamentos das pessoas. Acho realmente fascinante. Mas até ai, eu achava que meus motivos eram fáceis de supor. E não, não eram.

Fiquei algum tempo pensando sem chegar a lugar nenhum. Como se simplesmente tudo que eu imaginava fosse banal, ou não fosse o suficientemente forte para me fazer querer escrever. Certamente tudo que eu pensava antes fazia sim sentido, e ainda são grandes motivos para me fazer pensar e planejar histórias. Ou até mesmo procurar algumas para ler, assistir, ou que seja. A principal graça aqui é a produção.

Então eu meio que deixei o tópico de lado. Não coloquei para frente, já que eu não poderia perguntar e pedir que as pessoas falassem do fundo de seus corações, se nem eu mesmo conseguia colocar em palavras os motivos que me levavam a escrever.

Então eu comecei a assistir séries, e filmes e mais séries e ler fics e parece que comecei a perceber o que me chamava atenção em tudo: Personagens. Por mais que eles retratem pessoas, eles são tão diferentes, tão extremos, tão fortes em suas características e ações e sentimentos que fica tudo muito poético e perfeito. Onde até o mais malicioso dos personagens se torna inocente, de certa forma.

Eu gosto de histórias leves e inocentes, é inegável.

Mas acabo de perceber que mesmo assim, ainda não sei definir tão bem porque eu gosto e o que me leva a escrever. Só sei que eu acho o mundo deles muito mais legal do que qualquer outro. Muito mais legal do que o meu. E se eu puder criar esse mundo? E fazer com que as pessoas sintam o mesmo que eu? Então, estarei satisfeito.

Again and Again and A....

2011-05-23T00:29:00.000-03:00

Não é nem a primeira ou a última vez. Não é nem a primeira ou a última pessoa, mas em todas as vezes eu fico assim. Fiquei chateado hoje. Sabe? Algo que pouca gente já me viu ficar. Penso que eu já deveria estar acostumado. Não posso nem mentir, eu já esperava por isso, de novo. Mas até o mais pessimista, o que ainda não é meu caso, tem uma esperança de estar errado.

Tudo poderia ter sido diferente hoje, e feliz. Mas não, eu me prendi a algo tão incerto quanto jogar na loteria. Algo que até quando é espontâneo tende a dar errado. E isso não importa. Como eu disse, não será a primeira ou a última vez. O grande é problema é que todas as vezes eu apenas me pergunto o quão importante eu sou para as pessoas. Pode parecer besteira para alguns, mas para alguém que não tem uma autoconfiança muito sólida, é exatamente o tipo de duvida que fica por um tempo consideravlemente chato.

Minha sorte é que o que eu sinto é tão volátil e passageiro, que o silêncio é menos nocivo que a discussão. Nem todo mundo é assim.

Antigamente eu me perguntava porque continuar aqui, e sempre tinha um número pequeno de respostas. Com o tempo as respostas ora aumentavam, ora diminuíam. Parei de fazer isso, porque não saberia como reagir quando eu não tivesse mais o que responder.

First Day of May

2011-05-02T00:20:00.002-03:00

Faltam-me palavras. Estou me silenciando diante do silêncio a minha volta. É como se tudo estivesse longe, ou talvez eu estivesse longe de tudo. Como se o interesse tivesse sido perdido, apesar de eu saber que eu não perdi.

Estranho. Tudo estranho demais. Eu nunca fui muito bom para enxergar o futuro muito distante. Mas isso nunca me incomodou. Ainda não incomoda de qualquer forma. Outras coisas me incomodam.

Eu queria entender essa minha mania caminhar contra um vendaval, como se o vento do lado oposto já não fosse forte o suficiente. Eu nunca gostei exatamente do que é fácil. Acho que é normal gostar de dificuldade, mas por ainda assim eu procuro o praticamente impossível?

Sempre crio pequenas metas, e é engraçado que quase não existe frustração quando elas não são alcançadas. Alguns podem dizer que eu lido bem com problemas, as vezes eu concordo, em outras eu acho que simplesmente não acredito muito.

E para terminar minhas reflexões e problemas isolados de hoje, acabou a coca-zero. Eu queria coca-zero.

The day after...

2011-04-18T19:48:00.000-03:00

As vezes eu penso que já passei da época de me sentir assim.
As vezes eu me sinto tão sozinho mesmo com tanta gente em volta.
As vezes eu acho que me esforço demais.
As vezes eu acho que eu me protejo demais.
As vezes eu queria ser totalmente diferente.
As vezes eu fico feliz em ser eu mesmo.
As vezes eu quero que alguém goste de mim.
As vezes eu quero que outros gostem de mim.
As vezes eu queria não gostar de alguém.
As vezes eu queria não gostar de ninguém.
As vezes eu sou muito inseguro.
As vezes eu consigo me sentir melhor.
As vezes eu gosto de usar "as vezes".
Outras vezes também, sobre tudo.

Apenas mais alguns minutos...

2011-04-16T04:42:00.000-03:00

Eu tentei várias linhas. Apaguei e reescrevi tantas vezes que nem consegui contar. E nada, simplesmente nada define como me sinto. Talvez porque nem eu sei direito.

Contudo, sei que faltam apenas alguns minutos.

And one more time...

2011-03-22T02:41:00.002-03:00

Segundo dia consecutivo que vou dormir mal e desgastado. Não vi o dia passar. Não sei o que aconteceu com nada. Estou mal e com uma sensação desesperadora. E eu não fiz nada, simplesmente não fiz nada para me sentir assim. Não estou envolvido, e foi uma escolha não me envolver. Foi tudo tão desnecessário. Tão sem sentido. Tão descontrolado. Tão decepcionante.

Simplesmente cansei. Obvio que vai passar, mas até quando eu vou aguentar cansar e voltar?

The Last Night

2011-03-10T03:09:00.000-03:00

Espere a noite chegar e vá até sua janela. Depois que abrir as cortinas olhe atentamente para cada ponto luz na terra. Ignore por um instante as estrelas e a lua. Olhe apenas em frente as milhares de luzes que iluminam a noite.

Imagine que por baixo daqueles milhares de pontos brilhantes existem uma, duas, três ou mais vidas. Cada um com suas alegrias, tristezas e problemas. Cada um vivendo conforme sua própria consciência. A grande maioria não te conhece, não sabe quem você é, ou sequer se importa contigo.

Poucos se importam com o que te acontece, ou deixa de acontecer. Exceto é claro que seja algo muito grave e se torne publico, então todos se importam. A maioria dos problemas graves e difícil saida são comuns a todos. Então é mais fácil alguém se identificar, ou temer que lhe aconteça o mesmo, e assim se importar.

Olhe de novo e pense em quantos ali você ajudaria. Quantos você já dedicou sua atenção ou mesmo se importou. Quantos você já não xingou mentalmente por algum inconveniente. Ou quantos você elogiou por alguma aleatoriedade.

Agora pense nas luzes que sua visão não alcança. Ou nas que estão apagadas devido a madrugada. Pense. Pense em cada uma. Em cada vida, em cada conflito, em cada sorriso, em cada tristeza e no que cada um fez por você para que você sorrisse, chorasse ou vivesse.

Pense em quantos você conhece, quantos você ainda quer conhecer, quantos você não faz questão, quantos você sabe o nome, quantos você agradeceu e quantos você sorriu pela manhã mesmo em um dia de chuva.

Faça isso um dia. Não hoje e nem amanhã. Apenas quando o tempo e o sono lhe permitirem. Assista na janela até todas as luzes se apagarem e o dia ficar claro. Até o sol nascer, e tudo se transformar em uma coisa só, uma coisa maior. Mas comece pela noite, porque é nela que tudo se destaca e as coisas aparentam ser mensuráveis.

Fazer tudo isso não tem um real significado. Nada especial, mas já é um bom para começar a entender o problema do mundo.

Apenas uma noite de carnaval

2011-03-06T03:35:00.001-03:00

Em uma noite comum de carnaval, ouvindo músicas aleatórias no fone, pensando em frente a tela do computador. Pensando no que poderia ser, no que poderia ter sido e no que poderia mudar.

Não quero pensar, mas não paro.

E continuo escutando músicas aleatórias em uma noite de carnaval.

Eu nem gostava tanto de Paralamas

2011-02-20T13:38:00.000-03:00

Um convite inesperado em um sábado a noite. O show começa e eu conheço algumas músicas, mas não todas. Estava cercado de pessoas estranhas, todas interessantes, todas com boas histórias e coisas para contar. Todas curtindo o mesmo momento.

Então no meio de uma música você chegou. Chegou porque uma amiga sua insistia em ficar o mais perto possível do palco. Nós estávamos próximos ao palco, mas ainda havia chance de ir mais para frente. Vocês desistiram. Vocês ficaram parados ao nosso lado, e nos olharam como pedindo desculpa por entrar naquele pequeno espaço apertado. Eu e minha amiga olhamos de volta e demos de ombros e rimos e continuamos assistindo. Vocês também riram, e então se soltaram.

Eu nunca tinha ido a um show do Paralamas do Sucesso, mas eu conhecia músicas o suficiente para não ficar em silêncio. Você também não parecia conhecer todas, mas estava feliz e pulava e cantava e agitava os braços no ar. Você se soltava e batia palmas, eu também. Todos aplaudiam no fim de cada música, ou no meio de algumas delas.

As luzes iluminavam seu rosto. Cada cor diferente mostrando algo novo em você. Você sorria e aproveitava cada música. Você sorriu durante toda apresentação. E eu ficava olhando do palco para as pessoas próximas e sempre acabava em você. Eu sempre tive mania de olhar tudo ao redor, e ver a expressão das pessoas em momentos de euforia. É algo bonito, é algo que faz bem. Terminar em você me fazia muito bem.

Mesmo as horas em que alguém tentava passar e você sumia no meio da multidão, e as pessoas a volta mudavam, vocês voltavam. Vocês sempre voltavam ao nosso lado.

Percebi em um momento que você fechou os olhos e sentia a música. Eu mesmo já tinha feito aquilo alguns minutos antes. De olhos fechados sentindo as vibrações das batidas, sentindo as notas, percebendo os flashes de luz invadindo meus olhos por trás do escuro. Me senti dividindo algo contigo.

E eu pulava e gritava. E todos pulavam e gritavam. E você pulava e gritava. E você gostava daquilo. E exatamente por você não conhecer todas as músicas, ao contrário dos seus amigos, eu achava que você gostava do mesmo jeito que eu. Era como uma novidade vibrante.

Então acabou. Todos começaram a dispersar, minha amiga e eu resolvemos esperar a multidão sair. Vocês também esperaram. O dj começava a tocar e vocês estavam dançando. Poucos segundos depois minha amiga me chamou para ir embora, ela estava cansada, nós estávamos cansados. Começamos a caminhar no meio das pessoas. Eu ainda olhei para trás para ver seu rosto pela última vez, mas você estava de costas e essa foi a última visão que tive de ti.

Não trocamos uma palavra, não sei seu nome ou quem você é. Não sei o que gosta ou o que faz. Sei apenas que estava lá. Sei que estava feliz. Provavelmente eu nunca mais te veja, talvez um dia eu esqueça seu rosto, mas eu nunca vou esquecer de quem fez meu primeiro show do Paralamas do Sucesso ser inesquecível.

my mind.

2011-02-10T01:49:00.000-02:00

É o calor. É essa sua frase. É a frase dela também. É tudo que eu escuto. Tudo que eu faço. Tudo que eu tento. E nada parece bom. Nada. São as reclamações. São os absurdos. São as suas prioridades. É o fato de eu não parecer uma delas. São as suas condições. São favores para você. Para vocês. São pessoas no meu ouvido. São felicidades perdendo a graça. E nunca está bom. Nunca está. Tudo tem defeito. Poucos realmente ajudam. Ninguém me ajuda. Está tudo uma bagunça. O que é essa vida? Eu não aguento mais. É gente que fala o que não deve. Gente que simplesmente não olha o esforço. Vê apenas os defeitos. E reclama. E xinga. E não percebe que alguém tem que arcar com isso. E está quente. Muito quente. E eu estou aqui, porque você não quer abrir mão. E são apenas cobranças. Mas eu estou aqui fazendo algo por você. E sempre terá um erro. Mil acertos e um erro. E esse erro pesará nas minhas costas. Como se fosse a única coisa que eu tivesse feito. Pouco reconhecimento e muita reclamação. Cansa. Cansa. Cansa muito. Pra que isso? Para que tudo? Eu não estou pensando e exatamente assim é minha cabeça. Por que então? Procura e pensa. Calma. Seja calmo. É só um dia. Amanhã melhora. Amanhã tudo muda. Ou continua a mesma coisa, mas adormece. Uma hora adormece. Então só depois volta. Depois de muito tempo. Que vida é essa?

Respira.

Volte a sorrir. Pronto, pode dormir.

Pequenas coisas

2011-02-04T04:14:00.001-02:00

Um sorriso de quem se gosta. Ou uma pequena boa noticia boba. Ou alguma encomenda que chega. Ou uma carta com aquela letra arredondada escrita a mão. Ou apenas dois nomes em um calendário qualquer. Ou o barulho da chuva antes de dormir. Ou caminhar sentindo o vento frio no rosto em um dia comum. Ou qualquer outra coisa que seja agradável.

São essas pequenas coisas que alegram, que marcam, que nos arrancam sorrisos e suspiros. Muitos não compreendem, fazem pouco caso ou simplesmente um comentário desagradável. Como se fosse impossível ser feliz com algo tão simples.

Não compreendem, talvez por nem tentarem. Mas tudo bem, afinal, eu estou feliz, e não me importa o tamanho do motivo, mas sim a conseqüência.

Satisfazer o insatisfeito

2011-02-03T03:53:00.001-02:00

Eu estou triste, mas isso não importa. O que importa é o que você sente, porque se você não está bem eu continuo triste, mas também com dor de cabeça. E você tem um humor tão instável que simplesmente não dá para ter exata certeza de como lidar. Mesmo com alguns anos de experiência, simplesmente não dá.

Porque mesmo quando tudo caminha da forma certa, algo incomoda. Pode nem estar visível, mas é encontrado em uma busca minuciosa. Porque sempre há algo para se encontrar. Coisas tão insignificantes que viram meteoros capazes de destruir a Terra.

As vezes eu canso, mas me cansar é inútil, porque nunca muda. Eu até quero, mas simplesmente não vejo como. Então eu desisto, porque uma coisa eu certamente aprendi: É impossível satisfazer o eterno insatisfeito.

#Day 1 — Your Best Friend

2011-02-01T05:25:00.001-02:00

Foram tantas vezes que eu tentei escrever essa carta, e simplesmente nunca deu certo. Eu sempre acabava apagando e desistindo. Exceto talvez a vez que eu perdi o arquivo em um acidente no computador. O que chega a ser irônico, já que para a maioria essa carta deve ser a mais fácil. No minimo, é essa a impressão que tenho..

Talvez porque essa carta simplesmente não tenha um remetente especifico. Apesar de sempre estar rodeado de excelentes amigos, eu nunca tive um melhor amigo. Melhor amigo no sentido que a palavra faz para mim, obviamente.

Na minha definição simples, melhor amigo é aquela pessoa que você confia tudo. Que você sente falta sempre que está longe. Que é tão intimo que parece ter nascido ao seu lado, e isso faz todo o sentido do mundo. Melhor amigo para mim é aquela pessoa que você pode falar tudo, sem medo nenhum, mas que você não precisa dizer nada, porque tudo já está claro apenas pelo olhar.

Melhor amigo é aquela pessoa que te coloca em primeiro lugar sempre, e você faz o mesmo com ele sem nem pensar. Melhor amigo é aquele que não precisa ligar para aparecer, e não precisa nem que você esteja em casa para aparecer, porque a sua casa é a casa dele também. Melhor amigo é aquele que se sacrifica por você, e que você faz o mesmo por ele.

Melhores amigos não tem prazo de duração, ou tempo para começar. Pode acontecer depois de meses, ou apenas alguns segundos. Contudo, eu tenho a sensação de que está cada vez mais difícil conseguir um. Como se cada vez as pessoas se envolvessem, ou só o fizessem quando houvesse muito interesse.

Quando eu paro para pensar na minha vida, percebo que tive inúmeros candidatos a melhores amigos, de verdade. Pessoas que eu gostava a tal ponto, e confiava bastante, e até parecia ser recíproco, mas que nunca deu tempo de se firmar realmente.

Eu sempre fui muito fechado em relação as pessoas. Não confio nos outros facilmente. Como se eu tivesse que manter uma distancia segura. Não sou de desabafos. Não me abro com qualquer um. Falar dos meus problemas com alguém é muito difícil. Apesar de eu ouvir e tentar ajudar com muita facilidade. Então eu penso que talvez todo esse receio possa ser o problema, ou não, porque é exatamente ele que me faz acreditar que minhas relações são mais fortes, algo emocionalmente racional.

Só sei que, sinceramente, as vezes eu sinto falta de um melhor amigo. Eu vejo o mundo se fechando em duplas e eu sinto falta disso. Sinto falta de alguém que olhe muito por mim. Alguém que seja totalmente meu cúmplice e que eu possa ser também. Alguém que me entenda. Alguém que não julgue. Alguém que me faça sentir bem só de estar presente. Algo que esteja acima das palavras, e que tudo isso seja sentido.

E eu não falo de uma relação de namoro ou casamento, porque eu acredito que melhores amigos estão acima disso. Eu falo de alguém que seja como um irmão que meus pais não me deram, mas que fosse escolhido pelo coração.

Enfim, quem sabe algum dia essa carta seja para você.

Algo novo para o ano novo

2011-01-03T03:43:00.001-02:00

Desde 2007 que existe uma onda pessimista a minha volta em relação a novos anos, como se a cada virada um ano fosse terrivelmente pior do que o outro. Algo tão absurdo que me fazia esquecer o que de bom aconteceu, e me deixasse apenas a memória ruim e que sim, ele havia conseguido ser pior que seu precedente.

O pior é realmente conseguir contabilizar uma sucessão de acontecimentos desagradáveis, mas que qualquer pensamento mais racional teria encontrado o equilíbrio com o que houve de bom. Bastava apenas lembrar disso.

Fato é que na virada desse ano deixei várias daquelas antigas pequenas tradições que ninguém leva a sério, mas acredita minimamente, de lado e simplesmente não as fiz.

Não pulei as ondas, até por uma questão de higiene, estou em São Paulo e a Represa de Guarapiranga não me inspira muita confiança. Não comi as uvas, e romãs e lentilhas que as tias sempre oferecem. Não sai na rua para abaixar as calças e mostrar a bunda pra lua. Não usei cueca nova e de alguma cor especifica (mas estava limpa, ok?). E nem fiz muitas das outras recomendações (e brincadeiras - sérias) que pessoas das mais variadas religiões ensinam a fazer.

Simplesmente porque achei ser muito estranho querer um ano diferente e começar fazendo justamente as mesmas coisas. Fato é que, independente de tudo, me senti bem. Senti uma certa e reconfortante confiança. E pode ser tudo balela e tudo se manter igual ou pior, mas pode melhorar, e a graça é essa incerteza.

E bom, feliz 2011.

Sonho ruim

2010-12-13T19:27:00.000-02:00

Um sonho estranho, diferente. Muitas pessoas a muita volta e eu sozinho na multidão. Parece que todos se conhecem e falam a mesma língua, querem a mesma coisa. Enquanto eu apenas grito para ninguém ouvir, para ninguém entender, ou para alguém fingir que entende, mas com segundas, terceiras e quartas intenções. E são as mentiras, e o egoísmo e tudo aquilo me faz mal.

Eu quero sair dali, mas não consigo, eu não acho a saida, ou simplesmente não quero achar. Vejo nas paredes sujas maneiras de encontrar a saida, mas uma nova onda de pessoas me leva para o lado oposto. Eu preciso sair, estou sufocado. Mas eu já não tenho mais certeza se quero sair, mas também não sei porque iria querer ficar. É tudo muito confuso e ninguém faz sentido.

Talvez eu ainda tenha esperança de ser ouvido. A esperança que alguém pense como eu e que não estou alucinando sozinho, ou que estou vivendo alguma utopia que todos acham graça. Sonhador, mas isso é um sonho, com ares de pesadelo. Talvez alguém se salve, mas as vezes cansa e eu só quero sair, nem que seja tão sozinho quanto quando entrei.

Essas horas é bom acordar, e voltar para terra, uma zona mais confortavel. Lá tem pessoas que me fazem sentir bem, e mesmo que não falem a mesma língua que eu, e muitas vezes tenham interesses diferentes, eu não me sinto sozinho. E essa é a grande graça que os outros parecem não enxergar.

Lost and sad

2010-12-07T02:20:00.001-02:00

Não é que eu esteja cansado, porque eu realmente estou. Não é porque eu simplesmente não tenho nenhuma expectativa, porque realmente eu não tenho. Não é pela total incerteza e ausência de metas, porque elas existem. É simplesmente porque eu não sei mais.

Não sei o que me acontece. Não sei o que fazer. Não sei pra que fazer. Parece que minha vida estagnou desde o dia que eu não sei, e que eu simplesmente esqueci o que é sentir esperança. Parece que eu nunca tive nenhuma expectativa, porque a sensação é tão distante, tão aleatória que parece mais um sonho.

O pior é achar que tudo é muito simples, e que eu deveria começar a viver a minha vida. Só que, não sei como fazer. Eu estou sufocado, eu perdi o interesse, perdi a motivação, apesar de que a última nunca foi grande de qualquer forma.

Pode parecer egoísmo, mas eu queria por um tempo viver apenas os meus problemas, porque parece que eu cheguei a um ponto que não me importo mais. Ou me importo, mas tão aleatoriamente que é indiferente.

Adoro as festas, mas odeio fim de ano. Sempre me sinto algo estranho e inútil. Só não vou mais torcer para que 2011 seja melhor do que 2010, porque nos últimos 3 anos eu fiz isso e não ganhei nada além de frustração.

Mais um dia...

2010-12-03T03:54:00.001-02:00

Hoje era um dia para sorrir.

Mas ainda não parece possível.

Tenho saudade dos meus problemas.

No mínimo hoje eu consegui rir.

Só não me parece o suficiente.

Sempre aqui

2010-11-24T02:06:00.001-02:00

E então você percebe que não sabe mais rir, rir de verdade. Você percebe que não gosta mais das mesmas coisas que os outros, não assiste aos mesmos seriados, ou não lê os mesmos livros, não ri das mesmas piadas ou mesmo sofre pelos mesmo motivos.

Se vê sozinho como um único ponto azul em um mar de pontos vermelhos, ou verdes, ou que cores sejam, totalmente diferentes e estranhos. Simplesmente não pertence. Então você observa pessoas felizes, pessoas que parecem bem, que você sempre achou estarem melhor do que você, e percebe que elas também ficam tristes, que elas também tem seus conflitos, mas que se dane, você ainda as considera numa posição melhor que a sua.

Então você não sabe o que fazer ou falar. Não sabe mais onde está, porque todos se foram e você ficou parado. Sempre parado. Talvez esperando o próximo trem, os próximos trens, sem jamais sair da estação. O destino de quem fica é justamente esse, ver todo mundo passar, até mesmo seus próprios sentimentos.

Ciclo

2010-11-21T20:56:00.005-02:00

Somos importantes enquanto somos úteis, mas basta uma opção melhor para sermos guardados, deixados simplesmente de lado. Uma versão mais nova, mais empolgante, mais interessante, mais intensa, não importa, uma versão que nos substitui.

Porém nem tudo que é novo dura para sempre, normalmente é até mais frágil. Então ele se quebra, não é mais importante ou mesmo útil. É apenas um passado que dificilmente volta.

Então é hora de buscar o que estava guardado, o que foi abandonado diante do novo. E seguir assim, até que um dia apareça alguma outra novidade, e voltemos a ser guardados apenas esperando ser novamente lembrados.

Sorte que nem todos são assim.

Sei lá...

2010-11-07T03:48:00.000-02:00

As vezes eu fico com vontade de escrever;
As vezes eu fico sem inspiração nenhuma;
As vezes eu fico parado apenas olhando a tela em branco;
As vezes eu fico apenas lendo o que os outros escrevam;
As vezes eu fico apenas sentindo o que os outros sentem;
As vezes eu fico apenas espectador das outras vidas;
As vezes eu fico tão ligado a isso que esqueço da minha própria;
As vezes eu fico tão perdido que não sei o que dizer;
As vezes eu fico tão preocupado que dói;
As vezes eu fico tão ansioso que pioro tudo;
As vezes eu fico com a sensação de querer sumir;
As vezes eu fico com vontade de gritar aos 4 cantos os meus problemas;
As vezes eu fico com a sensação de que apenas eu sou errado;
As vezes eu fico sem saber definir;
As vezes sei lá.

Sem titulo

2010-10-18T04:13:00.001-02:00

Comecei um texto e parei na metade, li alguma coisa e apaguei tudo sem nem pensar. Pensar talvez não me deixasse apagar, porque eu queria escrever, eu quero escrever, mas querer não é suficiente.

#Day 17 — Someone from your childhood

2010-09-28T03:51:00.006-03:00

Lembro de seus cabelos loiros escondendo seus olhos atrás de sua franja. Lembro que sempre que estávamos no elevador alguma senhora elogiava seus cabelos, elogiava nossa aparente tranqüilidade, nos chamavam de pequenos anjos. Aparências enganam.

Lembro da última vez que vi sua tão elogiada franja. Era um dia comum, eu tinha acabado de chegar da escola e você veio me chamar para descer para o play, porque milagrosamente todo mundo estava lá embaixo, e era raro conseguir reunir todo mundo ao mesmo tempo no play. Eu obviamente estava pronto para ir, exceto que, meus pais não estavam, minha tia e a empregada tomavam conta de mim, minha tia havia saído e deixado ordens expressas de que eu só poderia ir para o play depois de terminar os deveres. Malditos deveres.

Então você desceu e eu fui bufando para o quarto. Maldita janela que dava exatamente de frente para onde todos brincavam e gritavam. Quem iria se concentrar quando sua própria mente estava lá embaixo com seus amigos? Eu que não, então, sem poder descer, resolvi participar a minha maneira, sem muita noção. Enchi balões de água e comecei a jogar pela janela. Não acertando ninguém, mas o espírito era que todos agora estavam atentos a minha janela. Eu não estava lá, mas estava participando.

Água, ainda era uma idéia normal, até eu ter o brilhantismo de pegar um tubo de cola colorida amarela, esticar o braço para fora da janela, apertar e nem olhar onde iria cair. E justamente onde? Em quem? Em você. Eu apenas ouvi gritos de felicidade e risos. Sua cabeça estava cheia de cola colorida amarela e todos em volta achavam muita graça.

Decidi que a melhor coisa a fazer era terminar o dever para poder descer. Feito isso, cheguei e haviam me informado, entre aplausos e urros, que você tinha subido para tomar banho e tentar tirar a cola. Você demorava, então subimos para te buscar.

Lembro até hoje do momento que toquei a campainha, e seu pai abriu a porta, vermelho, bufante, com raiva. Eu sempre imaginei que ele não gostava de mim, eu podia sentir nos comentários que ele fazia quando me via “quieto, quieto demais.”.

Então percebi que ele estava ligeiramente nervoso, e comigo. Tive a certeza quando ele gritou coisas como “irresponsável”; “garoto idiota”; “você tem noção do que fez?” e muitas das quais eu não sabia o significado, mas pelo tom não eram elogios. Obvio que não tinha noção, eu era apenas um garoto idiota de 9 anos.

Foi quando te vi atrás dele, na sua sala, através da porta, chorando, e você nunca chorava. E você estava com a cabeça raspada, cabelo extremamente curto e batido. Todos ficaram espantados e eu prendi a respiração e comecei a me arrepender, porque tinha feito meu melhor amigo chorar. A essa altura eu já ignorava seu pai gritando, estava apenas arrependido.

Muito sem graça, falei na hora que você de cabeça raspada tinha ficado até legal. Não era mentira, você realmente estava. Todo mundo concordou, ninguém riu de você, e eu fiquei satisfeito com isso. Então você sorriu e parou de chorar, foi quando voltei a respirar, e já estava pronto para descer para o play e voltar a brincar. Exceto que seu pai ainda não tinha terminado de gritar.

Até que ele finalmente perguntou se eu havia entendido, e eu prontamente respondi que sim, apesar da minha mente ignora-lo totalmente. Foi ai que ele resolveu que não deixaria mais você descer naquele dia porque eu estaria lá, ou descer quando eu estivesse no play, ou mesmo ir à minha casa. Sorte que você fez questão de ignorá-lo nessa parte, e sua mãe era partidária que você ignorasse.

Lembro também que depois desse dia você adotou o corte, e continuou raspando a cabeça durante os três últimos anos antes de você mudar.

Sinto falta dessa época, às vezes, me pergunto se hoje ainda seriamos amigos, se conseguiríamos manter aquela proximidade. Você sempre foi o mais próximo que eu tive de melhor amigo. Tínhamos gostos muito parecidos, jeitos de pensar parecidos. Gostávamos da mesma menina, a Vanessa, que sempre preferiu namorar o Caio, até porque, tínhamos o acordo de que nenhum de nós falaria com ela sobre isso. Tínhamos o mesmo gosto por dinossauros e a mesma vontade de estudar paleontologia (apesar de nenhum de nós conseguir pronunciar isso). Éramos viciados em ‘Onde está Wally?’. Passávamos grande parte do dia juntos, e tudo era feliz.

Até um dia que eu viajei nas férias, como sempre, e quando voltei você havia se mudado, e naquela época ainda não existiam e-mails, ou computadores, ou nada para manter contato. Éramos novos demais para alguém se importar em nos avisar para onde e quando iríamos, então simplesmente, um dia você sumiu e eu não tive mais noticias.

Fomos amigos por um bom tempo até, tivemos muitos histórias, aprontamos muito e nos safamos da maioria, benditos rostos angelicais. Mas realmente, gostaria de saber como seria até hoje, se o seu pai ainda não iria com a minha cara, se nós ainda teríamos gostos parecidos. Gostaria de saber se eu ainda te chamaria de melhor amigo, porque eu senti muita falta disso nos anos posteriores.

Viagem Catastroficamente Agradável

2010-09-14T04:40:00.000-03:00

Era uma sexta-feira diferente, eu nem acordava direito e um caminhão chegava no meu prédio, a mudança estava finalmente começando, toda a bagunça de embalar as últimas caixas, carregar móveis, e várias pessoas levando minhas coisas enquanto eu simplesmente me arrumava para não me atrasar.

Ainda tive a sorte de ver alguns cômodos vazios. Estava tranqüilo, era um vazio diferente, a última mudança tinha me deixado relativamente triste, essa, estava me dando certa paz, exceto pelo caos que estava a minha volta. Não importava, era hora de ir ao aeroporto.

Uma viagem tranqüila, algumas turbulências, reclamação pessoal, mas não lembro de tantas turbulências antigamente, parece que os aviões de hoje não tem a mesma resistência. Cheguei em São Paulo, cidade agradável, aeroporto lotado, e ninguém para me buscar, isso depois de ter combinado com duas pessoas diferentes, que no fim poderiam ir para o mesmo local, que seja, não tinha ninguém.

Peguei um táxi e fui para a doceria do tio. Lugar agradável e com cheiro de chocolate. Alguns parentes, muito papo em dia, muitos doces, mais alguns doces, e outros doces, até o momento de finalmente ir ao alfaiate (nasci antes de 1990, não sei se existe outro nome para tal), tirar medidas para a futura roupa do casamento. Ser padrinho, divertido, mesmo que não tenha sido o único convite do ano.

Mas alfaiates ainda me deixam tenso. Alguém com fitas métricas, e medindo você, em diversas posições, fazendo você experimentar e trocar e vestir e tirar e trocar panos. Ainda tendo o prazer de ter sido selecionado para ir primeiro, e tendo tio e primo assistindo de camarote (eram os próximos) e fazendo piadas que deixavam até o pobre rapaz envergonhado ou rindo abertamente.

Eu sabia que demorava, não sabia que tanto. A roupa será extremamente quente, e começo a torcer para que tenha neve em outubro em São Paulo, existe alguma real chance? Algumas horas depois, todos devidamente medidos, fomos aumentar as medidas. Sim, estragar o trabalho de um alfaiate numa pizzaria é uma decisão inteligente. Por isso pedimos os 2 cm extras ao rapaz.

Sábado foi dia do chá bar, pessoas inventam cada nome, muita gente, muita festa, muita comida, poucas me agradavam, muito divertido, pouco tempo me restando. Passei o dia lá, e a noite também, chegando tarde na casa dos meus tios. Tarde o suficiente para dormir, acordar e ir embora no dia seguinte.

Acordar atrasado, me arrumar correndo, meu tio ainda fazer a surpresa de passar na loja e me abastecer de doces para trazer para casa, enquanto eu estava feliz achando que não teria que carregar bagagens extras. Outros parentes reclamando da minha ausência em visitá-los, mesmo os próprios constatando que não havia tempo. Viagem muito corrida, como eu esperava e imaginava.

No aeroporto ainda pude encontrar, atrasado obviamente, a Giu que estava tendo um ataque de risos, e a Lih com toda sua fofura e expressão indignada pelo meu atraso. Ainda tivemos tempo de comer algo, apesar da falha informação da Lih que existe comida decente no aeroporto, ri muito com elas, constatei o que já sabia, ambas são engraçadas e fofas, a Lih é fofa plus.

Subi levemente atrasado para a plataforma, ouvi meu nome ser anunciado, vi a cara feliz do funcionário da Gol quando eu cheguei correndo agitando minha passagem e ele perguntava meu nome para confirmar. Tive o prazer de ter todos os passageiros me olhando entrar, sentei e voltei feliz para casa constatando que, passar apenas um final de semana em São Paulo é muito pouco para tudo que eu queria fazer.

Minha sorte é que eu sempre volto, e espero que nessa volta as pessoas que ficaram levemente putas pela minha não-visita, fiquem mais felizes com a minha presença, o que me faz pensar o quanto elas são estranhas.

#12 — The person you hate most/caused you a lot of pain

2010-09-08T20:27:00.003-03:00

Admito que chega a ser irônico começar justamente pela carta que eu achei que seria a mais difícil. Difícil porque eu não costumo odiar alguém, e não lembro de muitas pessoas que me causaram algum tipo de dor.

Sinceramente, talvez nem você devesse ter essa carta direcionada, mas mesmo ainda gostando de você, mesmo que eu não sinta raiva ou rancor ou nada do gênero, principalmente por não haver motivo. Eu consegui pensar em você em um momento aleatório, consegui pensar em você como alguém que me deixou chateado e fez eu me auto questionar muito por um longo período.

Só por isso eu já deveria te admirar e te agradecer ainda mais, e realmente o faço, mas também não posso deixar de ficar triste. Afinal, eu sempre quis ser seu amigo, e sempre me esforcei demais para tal. Sempre. Talvez esse esforço em excesso que tenha atrapalhado tudo.

Eu sempre tratei todos bem. Sempre me esforcei para que gostassem de mim. Sempre fui legal com as pessoas, contigo incluso, principalmente contigo, porque eu realmente queria ser seu amigo. Eu admirava você, e achava engraçado, inteligente, e você falava coisas que eu sequer poderia imaginar ou teorizar, e acabava concordando com quase tudo no fim. Eu queria te acompanhar, queria ser como você, queria ter uma imaginação como a sua, ou simplesmente, queria pensar em coisas que fizessem você também me enxergar como alguém legal, como um amigo, como um dos seus.

Talvez eu ainda não tivesse essa capacidade, talvez ainda não tivesse muita noção, talvez eu ainda nem tenha, mas eu me esforçava para estar ali, me esforçava para agradar e muitas vezes era ignorado. Chegava a invejar os seus amigos, aqueles que você procurava, porque eu queria ser um deles, e me perguntava o que havia de diferente. O que eles tinham que aparentemente eu nunca chegaria a ter.

Eu sempre estava ali disponível para ajudar, para opinar, para ver algo novo que você tinha feito, uma foto, um texto, ou simplesmente para te ouvir, para você poder desabafar. Mas nunca era o suficiente e eu nem conseguia te culpar. Como ainda não consigo, até porque eu nunca o farei.

Eu obviamente ainda não compreendo, isso seria pedir muito, contudo tenho plena consciência que sentimento, mesmo de amizade, não é algo que se controla. É simpatia, é inexplicável, tem que ser recíproco, tem que acontecer. Você não pode gostar de alguém simplesmente porque ele também gosta de você. Não acontece assim, por mais que eu quisesse.

Não importa. Eu continuo tratando os outros bem. Continuo tentado ser legal com todos, inclusive aquelas pessoas que eu não sinta algo tão legal e profundo quanto à amizade, porque eu sei como é ruim você querer ser amigo de alguém e não conseguir, e simplesmente ser esnobado e se perguntar o que você fez de errado.

Não vou chegar a dizer que uma das minhas principais características eu aprendi com você, porque eu sempre fui assim, mas posso dizer sem medo, que a idéia amadureceu muito contigo, porque ali eu percebi que realmente machuca você admirar e querer ser amigo de alguém, mas não sentir nem um esforço vindo do outro, não receber atenção.

Eu sabia que bastava eu me afastar para você sumir, por isso faz muito tempo que não tenho noticias suas, mas é certo que quando eu me lembro de ti fico feliz. Só consigo realmente lembrar o que eu gostava em você. Parece que apesar de tudo eu ainda te respeito muito.

Mesmo depois de tanto tempo. Se a gente se conhecesse hoje talvez eu fizesse tudo diferente, ou não.

Problema meu

2010-09-03T15:24:00.001-03:00

Mania infantil de me preocupar demais. De me preocupar se estou ofendendo ou magoando alguém. Se algo que eu disse pode ser mal interpretado, ou se torne uma ofensa a décima potência. Medo de não ser desculpado.

Mania infantil de não revidar, de raramente retrucar. Deixar ser ofendido, até rir daquelas brincadeiras que machucam, já me habituei, apenas sentir e calar. Tudo pelo medo de ofender a quem eu me importo. Não ligo de ser ofendido. Eu nunca liguei, porque no fim eu supero. Sempre superei.

Já vi isso acontecer. Amigos brigando e ficando anos sem falar com outros por bobagens. Não perco meu tempo, porque eu supero. Fato é que as pessoas não aguentam um décimo do que elas falam ou fazem com as outras, por isso se ofendem, por isso discutem e brigam e saem magoadas. E sim, elas dificilmente superam.

Mania infantil, certo, mas sinceramente, é graças a ela que, apesar de parecer fraqueza, eu me acho mais forte que a maioria, porque eu aguento e raramente não supero.

eu sou...quem?

2010-08-21T04:03:00.004-03:00

Lembro que uns dias atrás depois de anos mudei o nick no msn. O shade era Bruno novamente. Eu sabia que muita gente ali não estava familiarizada com meu nome, apesar de já ter esbarrado com ele por ai algumas vezes. Mesmo assim é estranho, e eu compreendo. Algumas pessoas simplesmente falaram que ficaram me procurando e não me achavam, outras simplesmente me excluíram porque não sabiam quem eu era. Até alguns amigos não-virtuais, que nem sonham em saber quem é o shade, estranharam a mudança.

A quem perguntava, eu apenas respondia, com a incerteza de sempre "Sei lá, eu estava muito shade". E não há como saber o que essa frase significa, apesar dela ter todo sentido.

O shade é efusivo, o bruno é mais cauteloso. O shade é mais paciente, o bruno é mais ansioso. O shade é mais exposto, o bruno é mais reservado. O shade é mais comunicativo, o bruno é mais calado. O shade é mais confiante que o bruno. O shade é menos inseguro que o bruno. O shade é tímido, o bruno é muito tímido. O shade fala merda, e o bruno também fala merda. O shade é no sense, e o bruno também não tem senso. O shade é o bruno e o bruno é o shade.

Quem eu sou? Eu sou aquele dali, e o outro também.

E eu precisava disso.

Epic Fail

2010-08-16T21:01:00.000-03:00

Eu planejava hoje começar a escrever a primeira carta para o projeto. Tudo até caminhava relativamente bem, eu comecei, minha paranóia me implorando para começar pelo primeiro item, e descobri que o que seria aparentemente o mais fácil, talvez não seja. Além do fato de ser extremamente irônico.

Simplesmente não estou bem, não consegui, comecei a ficar consideravelmente mais depressivo do que estava de manhã. A vida é isso, dias melhores virão, mas ainda não é hoje.

Contudo, algo na vida tem serventia. Larguei a paranóia de lado, e não vou seguir categoriamente a ordem das cartas, só espero realmente que isso não me faça deixar alguma(s) de lado.

30 Days Letter Project

2010-08-13T03:36:00.004-03:00

Acho que estou oficialmente entrando no Projeto, depois de pensar se valeria a pena. Conclui que, sim.

30 Days Letter Project

Day 1 — Your Best Friend

Day 2 — Your Crush
Day 3 — Your parents
Day 4 — Your sibling (or closest relative)
Day 5 — Your dreams
Day 6 — A stranger
Day 7 — Your Ex-boyfriend/girlfriend/love/crush
Day 8 — Your favorite internet friend
Day 9 — Someone you wish you could meet
Day 10 — Someone you don’t talk to as much as you’d like to
Day 11 — A Deceased person you wish you could talk to
Day 12 — The person you hate most/caused you a lot of pain
Day 13 — Someone you wish could forgive you
Day 14 — Someone you’ve drifted away from
Day 15 — The person you miss the most
Day 16 — Someone that’s not in your state/country
Day 17 — Someone from your childhood
Day 18 — The person that you wish you could be
Day 19 — Someone that pesters your mind—good or bad
Day 20 — The one that broke your heart the hardest
Day 21 — Someone you judged by their first impression
Day 22 — Someone you want to give a second chance to
Day 23 — The last person you kissed
Day 24 — The person that gave you your favorite memory
Day 25 — The person you know that is going through the worst of times
Day 26 — The last person you made a pinky promise to
Day 27 — The friendliest person you knew for only one day
Day 28 — Someone that changed your life
Day 29 — The person that you want tell everything to, but too afraid to
Day 30 — Your reflection in the mirror

Janela

2010-08-12T03:40:00.004-03:00

eu olhei pela janela e não vi ninguém.

eu olhei pela janela e apenas a noite estava lá.
eu olhei pela janela e vi o escuro.
eu olhei pela janela e percebi um brilho diferente.
eu olhei pela janela e percebi que vinha dos meus olhos.
eu olhei pela janela e me senti só.
eu olhei pela janela e senti medo.
eu olhei pela janela e não conseguia me mexer.
eu olhei pela janela e não sabia mais falar.
eu olhei pela janela e por lá fiquei durante horas.
eu olhei pela janela e vi uma fraca luz surgir no horizonte.
eu olhei pela janela e vi o preto ganhar cores.
eu olhei pela janela e vi o dia chegar.
eu olhei pela janela e vi pessoas novamente.
eu olhei pela janela e simplesmente sorri.

Um pequeno conto de uma noite fria

2009-08-28T04:08:00.002-03:00

Caminhei lentamente pela noite fria. As ruas estavam quase vazias, poucas pessoas encolhidas em seus casacos passavam pelos cantos escuros da calçada. Eu estava indo comprar algo. Sempre tive mania de ir ao mercado em horários estranhos e pouco convencionais. Mais vazio, com menos tumulto.

Estava com as mãos nos bolsos, tentava aquecê-las. Diferente dos outros, não estava preparado, esqueci meu casaco em casa. O frio, de verdade, nunca me incomodou, então realmente não fazia tanta diferença. Não enquanto eu continuasse com as mãos nos bolsos.

Meus passos eram rápidos. Gosto de andar a noite, mas não gosto. É bom, mas sempre existe aquele pequeno grau de insegurança. Malditas grandes cidades. Ou melhor, benditas grandes cidades, afinal, em que cidade pequena eu iria a um mercado após a meia noite? Não muitas.

Chegando lá havia meia dúzia de pessoas, dois caixas funcionando e as muitas prateleiras coloridas que te causam a impressão de que você está em um desenho animado. Como diria um amigo meu: “Tipicamente um desenho oriental, muito colorido e chamativo.”.

Existem pessoas que tem verdadeira paixão por mercados. Algumas dessas pertencem a minha família. Por sorte, não é meu caso. Gosto, mas não vejo a necessidade de ficar lá mais do que o suficiente. Por isso vou direto até a seção que eu queria.

Procurando entre as pequenas caixas, não encontro aquilo o que gostaria. Não é de verdade uma grande surpresa, afinal é algo que se esgota rápido. Não é tão caro, mas também não é barato. Provavelmente por isso seja tão disputado, além da grande utilidade. Difícil de encontrar, parecia que eu já procurava há dias. Talvez realmente já estivesse, porque estava desanimando.

Olhei em volta procurando melhor. Queria saber se ainda existia alguma caixinha, mesmo que em tamanho menor para poder levar comigo. Não tinha e eu já estava desistindo. Um vendedor passou rapidamente por mim, foi quando aproveitei e perguntei: Vocês ainda têm tempo?

Ele respondeu que havia acabado. Confirmando o que eu já havia constatado. Porém informou que logo chegaria mais, e me ofereceu uma outra caixa, um tanto quando azulada, bem menor, bem mais frágil e nitidamente bem mais cara.

Fiquei na duvida por um instante. Não exatamente pelo preço, mas simplesmente porque não era aquilo que eu procurava. Apesar de claramente ser algo que eu precisava.

Acabei aceitando. Agora estava novamente pensando em voltar no dia seguinte para continuar procurando o que eu queria. Passei por uma sorridente caixa. Realmente me espanta alguém estar tão feliz trabalhando aquela hora da madrugada. Mesmo com a vantagem de ser mais vazio e com menos tumulto.

Quando sai do mercado uma fraca garoa já havia começado a cair do céu. Eu gosto de chuva, principalmente quando ela te toca tão levemente que não molha, mas ainda assim você consegue senti-la.

Dessa vez caminhei lentamente segurando minha sacola. Dentro uma pequena caixinha azul onde em letras brancas estava escrito esperança. Eu ainda não tinha tempo, mas consegui algo para me fazer voltar no dia seguinte, ou até quando fosse necessário para encontrar e não desistir.

Sem vontade.

2009-07-29T01:34:00.006-03:00

Não estou na melhor fase da minha vida;
E cada dia parece confirmar isso;
Cada minuto parece acontecer algo novo;
Apesar de tudo sempre parecer a mesma coisa;
Porque nada parece bom, ninguém parece.

Não me vejo com tempo para nada;
Não me vejo com vontade para nada;
E o pouco tempo e vontade eu pareço estragar;

As vezes sinto que preciso me afastar um pouco;
Mas não sei se consigo;
Ou se quero conseguir.

Me irrita pensar que tenho problemas;
Irrita ainda mais pensar o quanto meu problema é pequeno;
Irrita saber que tem gente com mais problemas;
Irrita muito pensar que me sinto culpado por reclamar.

Ando cansado de algumas coisas;
A maioria em mim mesmo;
Estou cansado de me sentir sozinho;
Estou cansado de não fazer;
Estou cansado de não falar;
Estou cansado de não ser;
Estou cansado do que me acontece;
Estou cansado do meu jeito de pensar;
Estou cansado de insistir;
Estou cansado de tentar e não ver resultado;
Estou cansado de não tentar e simplesmente ignorar;
Estou cansado de fazer besteira;
Estou cansado de falar besteira;
Estou cansado de me culpar por tudo;
Estou cansado de em alguns casos ter razão para me culpar;
Estou cansado de carregar a culpa dos outros;
Estou cansado de me tornar algoz e vitima de tudo;
Estou cansado, muito cansado, realmente cansado.

E eu só queria descansar.

A saga de uma boa impressão

2009-05-06T03:34:00.003-03:00

Eu tenho computador faz nada mais nada menos que uns 9 anos, e desde então não consigo me imaginar sem ele, e principalmente sem nenhum de seus componentes. Afinal quem já sobreviveu a fase da internet discada, após meia-noite, com horário contado e utilizando o word para ver agora/ler depois, tudo parece mais fácil. A verdade é que nem tudo, a banda larga me ensinou que melhor uma internet lenta funcionando, do que uma Internet rápida falhando e te deixando sem nada.

Pois bem, eu pretendia ter escrito esse post há pelos menos 2 meses, mas infelizmente, a saga acima citada ainda não terminou e eu cansei literalmente de esperar. Então vamos lá.

Logo no começo do ano, seguindo a linha do Ipod de parar de funcionar, minha impressora também me deu o grande prazer de pifar. Obviamente que não foi um total choque, afinal em nove anos de computador, essa era apenas minha segunda impressora e ela já tinha seus bons 5 anos, que na idade de informática, muito mais rápida que dos cachorros, é algo bem antigo.

Antiga do gênero que ela nem era multifuncional, mas eu jamais reclamaria, ela era perfeita e tinha uma qualidade de imagem que me surpreendia, no mínimo até o dia que ela singelamente me avisou que estava com problemas e eu deveria procurar o suporte técnico. Achei digno ela me avisar isso. Enquanto seres pensantes não sabem diagnosticar o que sente, minha impressora sabia.

Eu devo ter aquele forte lado americanizado que grande parte da minha geração tem, e por mim já teria comprado uma impressora nova, mas minha mãe, aquela que paga, não concordava e lá fui eu exatamente dia 13 de fevereiro de 2009 levá-la ao Suporte Técnico.

Cheguei lá, preenchi algumas dúzias de papéis, assinei um termo de que se o serviço não fosse prestado, eu pagaria uma taxa de R$20,00 (vinte reais) para retirar a impressora. Tudo isso com a promessa de em até sete dias úteis receber o tal orçamento.

Passados 7 dias úteis eu ainda não havia recebido a tal ligação, mas eu estava relevando, afinal estávamos exatamente na sexta-feira pré-carnaval, eu realmente não esperava muita coisa, apesar de que levar sete dias olhando um quadrado para ver qual o problema, sendo que ele avisa qual o problema, vide que ele me indicou o suporte técnico era algo estranho.

Passou mais 10, 15, 20 dias e nada da ligação com o orçamento. Eu realmente não estava muito animado com a ideia do conserto, sabia que meu aniversário estava próximo, e isso sempre trazia promoções em alguns sites, onde eu poderia comprar uma impressora nova, mas minha mãe ainda insistia na antiga. Depois eu que sou o saudosista.

Liguei e perguntei se já havia uma resposta, eles me falaram que ainda não, mas que no máximo até o dia seguinte estariam me retornando. E isso já era o dia 13 de março, exato um mês após a entrega.

Não recebi a ligação obviamente, e a parte engraçado é que depois tornou-se um desafio conseguir falar com a tal assistência técnica, e unindo isso ao fato de eu não ter tempo para ir pessoalmente o prazo foi apenas se estendendo.

Eis que um dia recebo o tal e-mail. Não, não era o orçamento, mas uma promoção da Saraiva, liguei para minha mãe e assim que tive sua autorização comprei uma Epson nova, multifuncional e me desculpe a anterior, muito mais bonita.

Agora a graça, nesse mesmo dia eu recebi a ligação do Suporte Técnico me informando o orçamento. Informação útil, a impressora nova custou apenas R$40 reais mais caro que o orçamento que eles deram. Por incrível que pareça a impressora nova não foi das mais baratas, custou um preço razoavelmente normal.

Eu sem me controlar ri no telefone e falei que acreditava que não íamos mais precisar, mas pelo doce saber da vingança fiquei de ligar no dia seguinte para dar a resposta, pois bem, esse dia seguinte faz quase duas semanas. Não sei se quero ela de volta, mas fatalmente eu tenho vontade de ir lá buscar só para ver se vão ter a coragem de me cobrar R$20,00 (vinte reais) pela taxa de orçamento-sem-serviço.

Informação adicional: Minha impressora antiga era Epson, a nova é Epson. Por mais que eu goste e muito dessa marca, admito, ela tem um péssimo serviço de suporte técnico. Então se sua impressora quebrar, lixo nela, porque o conserto não vale o esforço.

Please don't stop the music

2009-02-17T01:07:00.004-03:00

Lembro-me como se fosse ontem, de algo que na verdade já faz uns 5 anos, quando assisti na minha faculdade uma palestra da Apple sobre um novo produto que seria lançado no mercado em breve, e que segundo as palavras do próprio palestrante "revolucionária o jeito de ouvir música.".

Ouvia atentamente cada palavra, cada vantagem que aquele novo produto iria oferecer. Engraçado que nessa primeira versão ele hoje seria considerado bem simples, mas naquele dia já era algo que realmente surpreendia. Não exatamente apenas por ser algo muito bom, mas principalmente por ser algo exagerado, que não parecia precisar oferecer tanto para agradar, mas que justamente por estar oferecendo deixaria seu preço bem alto.

Sim, essa informação veio logo após meu pensamento. Não era um produto barato, nitidamente não seria. E obviamente a única coisa que eu pensava era que apesar de ser exageradamente benéfico, aquele exagero não era compensador.

Cheguei a comentar com um amigo meu que estava do lado, que talvez fosse até interessante ter um, quando lançasse no mercado alguns meses após a palestra como o homem havia informado, mas que apesar de tudo eu dificilmente iria querer um.

Pois bem, naquela época eu estava assistindo a uma palestra de lançamento/apresentação do mp3 Ipod, com 1gb ou 2gb, "absurdamente música", como o palestrante também fez questão de destacar.

Nos meus pensamentos eu realmente não compraria na época, e depois de um tempo o produto é lançado. Nessa época lembro que entraram junto no mercado Ipod's também de 4gb e 8gb. O que parecia ainda mais absurdo, e eu pensando cada vez o quanto era "ínutil" tanto espaço para música, mais de duas mil músicas como eles insistiam em anunciar.

Alguns meses após o lançamento, a febre já lançada, pessoas sonhando com aquilo, o Ipod's fake já sendo fabricados por marcas desconhecidas, e 9 entre 10 pessoas do mundo sonhando com aquele pequeno aparelho eletrônico, eu continuava achando interessante, mas não compreendia o exagero do produto e da devoção das pessoas.

Menos de um ano pós-lançamento tive minha resposta. Meu tio que mora nos EUA fez sua visita aos parentes e me trouxe um Ipod mp3 20gb (sim, eu sou aquele que achava que 1 gb já era um absurdo.). Ganhei de presente, fiquei muito feliz obviamente e entendi completamente as pessoas que não conseguiam se desgrudar dos seus Ipod's.

Meu único problema era que eu tinha 20gb apenas para música, porque a Apple fez questão de esperar mais alguns meses para lançar Ipod Mp4, mas que seja. Apesar de amar meu Ipod, ainda achava um absurdo 20gb apenas para música, sendo que nunca consegui passar dos 4gb do meu, com algumas poucas mil músicas.

Contudo, só agora nesses dias que meu Ipod simplesmente parou de funcionar e estou há mais de duas semanas sem ouvir música é que percebi o quanto me tornei dependente de um pequeno aparelho. Porque ouvir música em aparelhos de som não me parece mais a mesma coisa, e eu realmente desacostumei meus vizinhos com som alto depois do Ipod, logo, seria injusto. Mas essa é a verdade, estou completamente perdido sem poder ouvir música.

Felizmente existe uma assistência técnica perto de casa, mas levar um ipod de 20gb em um mp3 parece um gasto desnecessário. Além de que, já me foi prometido outro, basta esperar uma nova visita do tio ginga. Enquanto isso vou ouvindo música como e quando posso, porque bem ou mal a música não pode parar.

Ah, apenas para deixar claro. Não gosto da Rihanna, mas o nome da música dela veio a calhar com a ideia da postagem.

365 dias - 52 coisas

2009-01-19T17:44:00.017-02:00

Lembro-me nitidamente, e faz tempo, que em 1993 aos 8 anos foi quando ouvi pela primeira vez aquela velha história que o mundo iria acabar entre 1999/2000; pois bem não acabou, mas será que foi bom? Não sei, essa opinião muda dependendo do momento;

Mas descaradamente roubado do Joops e da ideia do "101 coisas em 1000 dias". com algumas leves alterações, vou as resoluções de ano novo - 2009 terá em média 52 semanas, logo listarei 52 coisas para 365 dias:

01 - Plantar uma árvore (ou qualquer planta);
02 - Ler no mínimo um livro por mês;
03 - Escrever o primeiro livro da minha série;
04 - ~~Ir ao cinema no mínimo uma vez por mês;~~
05 - Começar uma pós-graduação ou outra faculdade;
06 - ~~Falar menos verdades doloridas;~~
07 - Voltar a fazer natação;
08 - Colocar em dia todas as pendências médicas;
09 - ~~Viajar para um lugar que nunca fui;~~
10 - Atualizar com frequência meu blog;
11 - Voltar a usar algum dos fotologs;
12 - ~~Fazer pelo menos 5 novas e boas amizades;~~
13 - Conseguir um emprego mais legal;
14 - Aprender a falar outro idioma;
15 - Consumir menos refrigerante;
16 - ~~Parar de ser pão-duro comigo mesmo;~~
17 - ~~Espalhar felicidade;(eu acho que sim né?)~~
18 - Escrever uma música;
19 - Fazer um curta-metragem;
20 - Terminar de escrever a fic "Incompleto";
21 - ~~Organizar de verdade meus armários;~~
22 - ~~Comprar o Dvd das Cronicas de Nárnia - O Príncipe Caspian;~~
23 - ~~Encontrar amigos do passado;~~
24 - Falar para meu tio que é "giga" e não "ginga" em informática;
25 - ~~Ter uma nova experiência;~~
26 - Alcançar 50% no Gran Turismo 4 - PS2
27 - Aprender a cozinhar um doce (diferente de bolo de chocolate);
28 - ~~Aprender a cozinhar um prato novo;~~
29 - ~~Organizar os arquivos do computador;~~
30 - ~~Dar mais atenção aos meus amigos;~~
31 - ~~Aprender a dizer "Não";~~
32 - Fazer uma peça artesanal;
~~33 - Comprar/ganhar uma mochila nova;(foram duas)~~
~~34 - Ir ao menos uma vez na praia~~
35 - Começar a aprender algum instrumento musical;
~~36 - Conhecer pessoalmente no mínimo um amigo virtual;~~
37 - Namorar por mais de um mês; o.ô
38 - Fazer caminhada na praia uma vez por semana;
39 - Assistir dvd's pendentes;
~~40 - Ler "O menino do pijama listrado"~~
41 - Terminar o site decente da Doceria do meu tio;
42 - Fazer o site da empresa do meu pai e da minha mãe;
~~43 - Comprar/ganhar um novo ipod~~;
44 - Me importar menos com quem não merece;
~~45 -~~ ~~Terminar de ler "Cartas a um jovem poeta"~~
~~46 - Fazer compras na Liberdade; ^^~~
47 - Dormir e acordar mais cedo;
~~48 - Visitar algum parente afastado;~~
49 - ~~Fazer algo que não gosto para deixar alguém feliz;~~
50 - ~~Doar algo que me pertence;~~
51 - ~~Falar mais para as pessoas o quanto eu gosto delas;~~
52 -

Placar:
Total - 52
Feitos - 25
Faltaram - 27
_______

Esse post vai ser editado a cada realização, onde vou marcando o que já fiz, e no final do ano de 2009 eu vou re-postar essa mesma lista, vendo se cumpri o que planejei.

Sim, vou deixar o nº52 vazio por enquanto, e se eu fizer algo que vale a pena colocar ali eu escreverei. Então por enquanto "52 - Espaço livre para sonhar".

Espero conseguir realizar o máximo possível.

Bom 2009 para todos e que seus sonhos e metas se realizem.

Quem quer comprar uma virgindade?

2008-10-02T00:43:00.003-03:00

O mundo de hoje está indiscutivelmente diferente do passado. Algumas coisas parecem evoluir para melhor, outras simplesmente se regrediram. Isso é normal e esperado. Afinal, ser sempre igual é monótono e chato, mas as vezes algumas novidades surgem quando você achava que nunca apareceria algo do gênero.

Sim, talvez um exemplo disso fosse o caso de algumas meninas no exterior estarem colocando a venda sua virgindade. Porque incrivelmente algo que era necessidade há séculos atrás para um casamento, virou um fardo a ser carregado por quem ainda a possuia na juventude das últimas décadas, agora ganha ares de fetiche. Não julgo, não condeno, não opino sobre esses casos exatamente.

Contudo, dois casos me chamaram bastante atenção nos últimos dias. Não vou dar os nomes, apesar da maioria conhecer, mas eles me fizeram refletir sobre um ponto interessante. O que seria virgindade? Até que ponto uma pessoa pode se considerar virgem?

No dicionário, virgem é dita aquela pessoa pura, inocente e que nunca teve uma relação carnal com outra, acredito que de nenhuma espécie. Então eis que surge uma senhora dizendo que com uma simples operação médica voltaria a ser "virgem" e daria essa "virgindade" de presente para o atual marido.

Pessoa essa que muitos conhecem, principalmente sua história e sabem que a pureza não é um adjetivo que possa classificá-la, ainda assim ela afirma que voltará a ser virgem.

Outro caso, é a sobrinha de uma antiga cantora, que mesmo falando que vai fazer um filme pôrno, continuará virgem porque fará apenas sexo anal.

Ou seja, tudo indica que na cabeça desse ser, perder a virgindade será somente quando o "hímem" for rompido. O que não seria um problema segundo nossa outra conhecida, uma operação a faria ser virgem de novo, ela pode fazer seu filme pôrno feliz e com tudo o que tem direito.

Então, esse pensamento indica que você pode ser virgem após toda relação sexual que você tiver. Claro que no caso das mulheres quando o ditocujo for rompido. Sexo anal não conta, e os homosexuais são todos virgens.

Volte a dizer, não julgo as pessoas, nem as discrimino. Apenas discordo dessa banalização de um termo. Uma idéia totalmente distorcida que muita gente está aproveitando para aparecer mais uns 15 minutos na mídia. Só falta a senhora que vai operar o hímem usar o mesmo anel de pureza que os garotos do Jonas Brothers, mas é melhor não dar idéia.

Virgindade na minha opinião ainda é um sinonimo de pureza, um estado de espirito e não simplesmente uma alteração que ocorre no corpo após um ato sexual. E desculpe quem concorda com a idéia delas, mas acredito que a inocência não pode nunca ser comprada e recuperada em uma mesa de cirurgia.

Friendship never ends?

2008-08-26T00:49:00.003-03:00

O mundo está cada vez mais cheio. Isso é totalmente indiscutivel. No Brasil registrados existem mais de cento e noventa milhões de pessoas. Número que se divide bem entre suas maiores cidades. E mesmo estando dentro de uma dessas metrópoles, seria possivelmente alguém se sentir sozinho?

Possivel e esperado. As pessoas se afastam cada vez mais. A insegurança e a desconfiança inibim qualquer aproximação. Preconceitos, regras ilógicas, e pequenas diferenças só ajudam a distanciar. Cada um individualmente afogado no egocentrismo dos outros e do seu próprio. Quase um autista. Vivendo em seu próprio e fechado mundo, sem olhar ao redor. Com medo de olhar. Medo do que pode encontrar, medo de se machucar, medo de ser necessário.

Uma vez li um autor afirmando que banalizaram a palavra amigo. Hoje em dia qualquer um é amigo, um mero conhecido é amigo, alguém que você simplesmente sabe o nome vira amigo. Seria isso uma tentativa de aproximação instintiva das pessoas? Afinal, teoricamente quem tem amigos não está sozinho. Mas não é fácil ter amigos, muito menos ser amigo. A palavra não é um simples nome, é um sentimento, é um mérito.

Não tenho o costume de chamar qualquer pessoa de amigo. Talvez por isso não sejam muitos os que tenho. Mas sou do tipo que prefere qualidade a quantidade. Conheço pessoas que dizem ter mais amigos que eu e mesmo assim sente-se tão sozinhas quanto.

Então, qual seria a solução? Não existe. Mesmo que cheio de pessoas ao redor, por momentos você se sente sozinho. É uma necessidade de aprender e saber que você as vezes tem que contar apenas consigo mesmo. Sempre soube disso, mas percebi ainda mais com alguns acontecimentos recentes. Dizem que a distância não a vence amizade. Realmente não vence. Tanto que muitos dos meus amigos eu nunca vi pessoalmente. E mesmo assim eles me entendem e conhecem tão bem quanto os que vejo quase que diariamente. Mas a proximidade ajuda. E alguém ir para longe nunca é bom.

Contudo ninguém é inteiramente aquilo. Logo, ninguém te conhece plenamente. Nem eu mesmo me conheço totalmente, como então poderia cobrar isso de alguém? Não posso. Não devo. Mas somos humanos e fazemos isso. Principalmente nesses momentos mais intimos que sentimos que estamos sozinhos. E nessa hora que os amigos são importantes, que mesmo longe ou perto, mesmo sem entender, inconscientemente eles ajudam.

Ainda posso me sentir sozinho em alguns momentos, mas no minimo mais feliz.

Universo ao meu redor

2008-08-15T01:57:00.014-03:00

As palavras e os sons sempre foram importantes. A escrita é clara, mas é a voz que chega ao ouvido de todos. As palavras se formam, mas quando são ouvidas parecem ter mais força. Uma frase dita no momento certo tem o poder de salvar um dia. Uma informação também pode destruir eternamente. Se som de um martelo pela manhã irrita, a voz dos amigos deixa qualquer um feliz. Palavras e sons, juntos em melodia, harmonia e música.

Momentos importantes da vida de cada um. Momentos que acompanham a todos. Em todos os tempos. Todas as fases da vida. Idolos surgem, novos, antigos ou atuais. Cada um cria sua cadeia musical. Importante, intacta, viva em sua mente, memória e lembrança.

Afinal eu que comecei na infância ouvindo o Balão Mágico perguntar quem não sabe assoviar e achava isso super fantástico. Numa época onde as músicas eram mais inocentes, sem vulgaridade, crianças ouviam simplesmente música para crianças.

Então descobrimos todos os problemas da vida, crescer e todas as suas dificuldades. E em alguns momentos ter apenas lágrimas e chuva como o Kid Abelha, sentado em frente a janela do próprio quarto. Um quarto que é seu mundo. Um mundo que é seu Infinito Particular tal qual o da Marisa Monte.

Não há nada melhor que viver a Velha infância lembrada pelos Tribalistas. Numa época que éramos apenas Garotos iguais ao Leoni, felizes, sonhadores e despreocupados. Mas como cantava Cazuza, o tempo não pára. Ele não espera ninguém, não pede passagem, apenas impõe suas regras.

O mundo é injusto. As pessoas são injustas. Você continua crescendo, o tempo não dá trégua. Elis Regina disse que ainda somos como nossos pais. Devemos ser, mas sem deixar a individualidade. Sua filha era igual e diferente, Maria Rita contava a história de algúem desconhecido que valia a pena se espelhar, de um cara valente. Como todos querem ser, mas poucos conseguem.

Compreender o mundo, um lugar dificil. Aprender com Cássia Eller toda a malandragem para sobreviver e seguir em frente. Você conhece a terra e Djavan te apresenta o oceano. Mostra que o mundo é maior do que você imaginava. Roberto Carlos simplesmente diz então que é preciso saber viver. Possivelmente está certo, mesmo não sendo tão simples. Não para todos. Tudo parece mais dificil.

Mas eles estão lá. Eles ensinam, as pessoas seguem os passos. Suas idéias. A música de cada um presente na vida dos ouvintes. Letras eternas, cheias de significado. Cada qual deixando sua marca, seu momento. Nas horas mais dificeis. Eles distraem, relaxam, tranquilizam, energizam, revolucionam, alegram e principalmente questionam.

Gabriel O Pensador me pergunta até quando as pessoas vão aceitar o modo como agem e são tratadas. Mudar o mundo parece ser uma realização. Los Hermanos ensina a ser o vencedor. Não um simples vencedor, mas um humano que sabe a glória de chorar. Enquanto Raul Seixas grita tente outra vez para quem quiser ouvir. Não desistir é uma ótima lição. Ana Carolina e Seu Jorge juntos concordam dizendo apenas É isso ai. Não precisam de mais nada.

Um lugar repleto de artistas respeitáveis, gostaria de citar todos, mas o mundo é grande. Não desmecerendo o repertório estrangeiro muito marcante também em minha vida, mas existem vários talentos brasileiros que também não puderem ser citados, apesar do merecimento. Ensinaram e emocionaram tanto quanto.

Afinal para que discutir? Se até o Skank prefere a garota nacional. Devo concordar. De certo não sou louco, mas espero que seja no minimo um maluco beleza.

A originalidade do clichê

2008-06-11T02:06:00.008-03:00

Certa dia, estava em casa sem muito o que fazer, assistindo televisão. Já tinha feito de tudo imaginado, desde ficar morgando em um PC onde ninguém estava on-line, como ficar algumas horas entretido em jogos de vídeo-game.

A grande questão era que eu realmente tinha muita coisa para fazer, que poderiam ser categorizadas como obrigações, justamente o que eu fugia naquele momento. Só que dia, horário e diversos fatores, não permitiam diversão maior. Então, o bom e velho controle remoto na mão e ficar trocando de canal foi a solução para uma tentativa de fim de momento de paz. Depois acabei assistindo dvd, mas não é esse o ponto.

Dentre essas "zappeadas" com o controle remoto, um trailer de filme chamou minha atenção. Normalmente trailers chamam, apesar de não ser exatamente pelo filme. Não vou dizer o nome porque eu não lembro. Tal qual a importância do mesmo e que realmente o que chamou atenção foi o trailer. Não as cenas, mas o final dele em si.

Depois de todas aquelas cenas de angustia, suspense e as mais diversas estratégias para chamar atenção dos espectadores deparei-me com a informação principal: "Sexta-feira 13 nos cinemas".

No mesmo instante a única palavra que passou pela minha mente foi clichê. Essa palavra que pode significar algo como "lugar-comum", retratando aquilo que a maioria faz ou mostra para uma mesma situação. Onde em alguns raros casos pode ser considerado positivo, mas é realmente difícil de acontecer.

Clichês normalmente são considerados pontos certos de aprovação. Já que uma maioria usa, significa que as pessoas gostam daquela fórmula, principalmente na midia.

Muitas vezes vemos as mesmas cenas, em diversos filmes diferentes e isso não nos incomoda. Acredito que quando dentro do clichê algo se destaque, seja diferente e apresente alguma nova idéia. Porém quando usamos essa palavra para descrever a tal cena. Significa que incomodou e não agradou.

Então o clichê acabou ganhando apenas o tom negativo do que poderia ter sido apresentado. Como já disse, ele pode ser bem utilizado, mas seu manuseio vai exigir um desenvolvimento e um cuidado bem maior. De prefêrencia usar um clichê, fugindo dele, da previsibilidade na história ou em seu lançamento, como é o caso.

Resumindo. Vi o trailer. O filme não me chamou atenção, e o fato de ser destacado a "sexta-feira 13" como dia de seu lançamento, apenas confirmou minha opinião (um pré-conceito) de que esse filme, ou no mínimo seu anuncio tende a não ter muita criatividade e originalidade. Palavras que mais se esperam estar atreladas as novas produções cinematográficas.

Existem diversos clichês bons. Filmes que utilizam a mesma fórmula e ainda assim conseguem se diferenciar. Entretanto, já está virando clichê reclamar de clichês. Onde foi parar o "nada se cria, tudo se copia"? Onde foi parar eu realmente não sei, mas acho que na próxima sexta-feira 13 vai ter algo do gênero nos cinemas. Não precisam me convidar.

Projeto Boy Band Brasileira

2008-03-18T01:18:00.004-03:00

A principio a idéia pode parece idiota e sem fundamentos, já que aqui no Brasil já tivemos várias oportunidades de “Boy Band”, e poucas com algum retorno. Poderíamos citar Broz (criado pelo SBT), mas que por motivos que desconheço se desfez. Uma batalha de egos provavelmente. Além de citar casos como KLB, mas não se encaixam no quesito boy band tradicional, estão mais no estilo Hanson “musical” de trio de irmãos cantores.

Também poderia existir a opção de voltar com bandas “consagradas no passado”, como Dominó ou Polegar. Contudo, estaríamos apenas novamente imitando os estrangeiros Backstreet Boys, West Life e Take That, que também estão retornando atualmente. Se quisermos alcançar o sucesso, originalidade é tudo.

Existindo ainda mais exemplos como GEM e Twister (Twister vocês lembram: “Meu amor, esse amor, dá 40 graus de febre...”), que surgiram e sumiram da forma mais estranha possível. Algo estava errado na fórmula.

Ou seja, teremos algo novo, ousado e principalmente, não criaremos ninguém, usando personagens já conhecidos e amados da música brasileira. Unindo esses talentos em uma única causa. Um único objetivo, a música.

Claro sempre seguindo os padrões e personagens de uma “Boy Band” tradicional, e usaremos os Backstreet Boys como exemplo para comparações dos tais estereótipos, seriam eles:

- O Líder (Representado por Brian): Junior Lima
Pós-operação para separar-se de sua irmã Sandy. Junior busca um novo projeto. Por ter sido o mais novo a começar no show business. A experiência não só no vocal, como no instrumental o fariam o melhor líder para o grupo. Sua habilidade e espontaneidade ajudariam o grupo a lidar com a pressão da imprensa mundial. Falar com jornalistas é com ele mesmo. Além de ter a música no sangue, vide seu pai, Xororó, também mais conhecido pela alcunha do que pelo verdadeiro nome. Ou seja, ambos Durval.

- O garoto mais velho (Representado por Kevin): Reginaldo Rossi
Em todo o grupo de garotos cantantes e dançantes que se preze, tem aquele com pose de homem mais velho, o mais sério e aparentemente mais sábio do grupo. No Brasil, cantor talentoso e com o tamanho da experiência de Reginaldo Rossi não existe. As garotas mais maduras, no final da adolescência irão à loucura. E como Kevin não está na volta de Backstreet Boys, futuramente Reginaldo caso não queria prosseguir, terá liberdade de sair, seja por qualquer motivo.

- O Bad Boy (Representado por Howie D.): Latino
Talento vocal garantido, imaginação nunca vista no mundo da música brasileira. Veste-se e age como o grande Bad boy do Brasil. Garotão malvado, que usa e abusa dos looks cheio de estilo, roupas de couro, e calças largas, além dos já conhecidos chapéus em diferentes modelos. Obviamente perdeu um pouco de sua malevolência quando tirou o clássico bigode, mas nada que umas conversas não o façam voltar a usar seu antigo e mais aclamado visual. Garotas rebeldes não irão se segurar de ansiedade.

- O Caçula (Representado por Nick Carter): Felipe Dylon
Seguindo a linha de caçula do grupo, garoto com carinha de bebê, sem barba, sorriso perfeito e que parece ainda não ter idade para dirigir. Um talento nacional, lançado inicialmente no Rio de Janeiro, com espírito carioca. Garoto surfista, cantor excepcional, o estilo domina suas veias, estilo virgem fim de festa. Ainda não tem idade para assumir publicamente sua vida sexual. Fará alegria das pré-adolescentes e alguns prováveis pedófilos (Terá segurança reforçada.).

- O Romântico (Representado por A.J.): Sidney Magal
Acostumado a levar as mulheres à loucura. O autor de Sandra Rosa Madalena é o cantor brasileiro perfeito para fechar nossa “Boy Band”. Romântico assumido, que tem mania de segurar rosas na boca, além de dançar e rebolar vestido de cigano para enlouquecer suas fãs. Esse talento nacional exala erotismo. Vai chamar atenção principalmente das meninas mais atrevidas, mas que ainda assim sonham com seu príncipe encantado montado em um cavalo branco.

- Empresário: A principio iríamos chamar o Supla para cantar, sendo ele o maior bad boy brasileiro. Contudo, ele infelizmente afirma que no palco trabalha sozinho. Além de que, ele seria a própria boy band. Sendo um líder nato, com anos de experiência, bad boy-mor brasileiro, com cara lisinha de bebe, e suas letras assumidamente românticas, não teria espaço para os demais. Como já disse, ele não divide palco, mas aceitou ser personal stylist e empresário exclusivo da banda. O mentor dos nossos garotos. Os levará ao patamar de Constelação Musical.

Com esse time de talentos e sucessos, eles colecionarão fãs por onde passarem. Basta apenas escolher o nome desse grupo estelar de artistas. Com certeza eles irão entrar na história do mundo da música.

Admito que a principio fui muito relutante em postar esse Projeto aqui depois que o escrevi, mas quem sabe ele não tem futuro?

Páginas em branco

2008-03-08T18:48:00.004-03:00

Em alguns momentos de nossa vida, tantas coisas acontecem ao mesmo tempo que nos sentimos perdidos. Eu queria escrever sobre algum fato isolado. Contudo, nada exato vem a mente, mas a cabeça continua a mil, pensando em várias coisas diferentes ao mesmo tempo.

Então percebo, por mais que aqui seja um local para pensar. Nem tudo é exatamente algo para se marcar. Que as vezes, sentamos, pensamos, mas deixamos de lado. Esquecemos, ou não guardamos para a vida. Seriam essas páginas em branco na história de cada um?

Não sei se exatamente em branco, mas com certeza, algo interno. Apenas para nós mesmos. O tipo de sensãção, sentimento ou pensamento, que por mais que todos tenham, quase ninguém conta, ou no minimo não tão eterno e publicamente como aqui.

Não que isso seja classificado como segredo. Apenas algo que não necessita ser contado. Problemas, que vão embora com a mesma instantaniedade que apareceram.

Páginas em branco não devem ter muita explicação, nem muito sentido. Cada um entende como se sente melhor. Prefiro entender como um vazio de idéias para escrever. Eu poderia ter falado do Dia Internacional da Mulher, mas seria muito piegas. Acredito que ninguém precisa ter um dia do ano para ser lembrado, quem é importante é lembrado o ano inteiro por quem realmente importa.

Conselhos e Ações

2008-02-28T02:46:00.003-03:00

Vez ou outra é normal em nossas vidas alguém vir pedir algum conselho. O que vou escrever não passa de uma grande e breve constatação. Algo até meio obvio, contudo, senti vontade de escrever sobre. Que é muito mais fácil falar e aconselhar, do que realmente seguir algum conselho dado por alguém ou por si próprio.

No meu ver, é aquele velho hábito de que nossos problemas são maiores do que os problemas dos outros. Unica e exclusivamente porque nossos problemas nos atingem mais que os problemas alheios.

Logo, com conselhos funciona do mesmo jeito. Quando aconselhamos alguém, fazemos parecer fácil. Até acredito que é exatamente esse "espirito de facilidade" que a pessoa procura quando quer ser aconselhada. O fato de alguém fazer daquilo algo fácil, tranquiliza e ajuda a tentar resolver a questão.

Já vi muitas pessoas falando que é dificil aconselhar, mas insisto, é muito mais díficil seguir certos conselhos. Não saber o que dizer para alguém que tem algum problema é normal. Agora ouvir o que é certo, saber o tem que fazer e mesmo assim não conseguir, isso sim eu acho um pouco mais grave.

O ponto principal é que, sempre que uma pessoa me pede um conselho. A primeira coisa que falo é para ela parar, respirar, pensar e analisar a situação como alguém de fora analisaria. Feito isso, a escolha certa partiria de dentro. Afirmo que não adianta afobação, ela sempre atrapalha tudo.

Então, imagine que, como posso falar alguma coisa, se muitas das vezes não consigo seguir o que falo? Era sobre isso que estava me perguntando hoje. Afinal, quando problemas aparecem é dificil manter a calma e o senso analítico. Apesar de no fim conseguir, o caminho é sempre meio torto.

Eu estou esperando poder enxergar esse caminho torto, porque cada vez que eu lembro da montanha de coisas que tenho a fazer e estou devendo, minha cabeça entre em crise. Se fosse para outra pessoa, eu simplesmente diria: "Relaxa e faz uma coisa de cada vez". Ah um dia eu sigo meu próprio conselho. Porém já estou evoluindo, seguindo essa linha de um dia após o outro, já resolvi parte dos meus afazeres.

Contudo, ainda faltam uns outros tantos. Então não custa me lembrar, quantas vezes forem necessárias. "Relaxa e faz uma coisa de cada vez.".

A Justiça que tarda...e falha.

2008-02-19T00:41:00.008-03:00

Hoje, estava como sempre ouvindo músicas em meu Ipod. Hábito comum, mesmo com todas aquelas campanhas sobre surdez futura e etc. Então, comecei a ouvir as músicas do André Derizans, cantor de reagge, pouco conhecido, mas que na minha humilde opinião tem algumas letras ótimas. A melodia realmente não é tão inovadora, mas é legal de se ouvir. Definitivamente, o destaque fica por conta das letras.

Contudo, não foi sobre músicos que eu vim falar. Quando comecei a ouvir as músicas dele, lembrei que meus primos haviam me emprestado o CD. Um item raro de se encontrar, então devido a essa dificuldade, lembrei de como e quando o perdi.

Era mais uma viagem normal para São Paulo, eu já estava com o CD nas mãos faziam uns dois anos, e pretendia devolve-lo naquele ano. Peguei o avião normalmente, e cheguei em São Paulo. Antes de seguir para a casa da minha avó, passamos na Doceria do meu tio, mas as malas permaneceram o tempo inteiro dentro do carro.

Saimos de lá algumas horas depois, e fomos direto para a casa da minha avó. Descarreguei a mala normalmente. E falei que finalmente ia devolver o CD deles. Qual não é minha supresa, quando vejo que meu porta-cds não estava na mala.

A principio achei que era uma grande brincadeira de mal gosto de algum primo que simplesmente pegou sem eu perceber. Contudo, não havia como. Não tinha tempo suficiente para alguém tê-lo feito. Liguei para a casa, e perguntei para a mulher que ficava tomando conta se eu tinha esquecido em algum cômodo, apesar de ter certeza que não.

Eu sempre levo esse tipo de objeto na mochila (mala de mão), mas nesse dia algo teve que ir na mochila e não havia espaço. O porta-cd acabou indo para a mala. É aquele tipico momento em que você fica sem saber o que fazer.

Minha mãe apareceu com a solução, ligar para a empresa aérea para reclamar. Acho que foi ali que meu problema com Telemarketing começou seriamente. Lembro-me bem da pessoa que estava do outro lado da linha avisar que nada poderia ser feito, já que eu não fiz a reclamação dentro do Aeroporto.

Na hora explicamos que não é normal as pessoas abrirem suas bagagens dentro do Aeroporto para verificar se falta algum objeto. Muita conversa, pouca solução.

Por fim quando ameaçamos colocar na justiça, eles simplesmente ofereceram 10% de desconto em uma passagem aérea (ida e volta, baixa estação). Ou seja, eu tenho meu porta-cd (Todos originais) roubado, e eles me oferecem algo com valor menor do que R$30 reais. Junto com a oferta, enviaram um papel para ser assinado por mim, aceitando tudo.

A partir de agora, existem vários contras (ainda mais) para a empresa aérea e apenas um beneficio. O que pesa mais?

Isso aconteceu em 2001, eu era menor de idade. Logo, independente de assinar aquele papel ou não, ele teria pouca serventia. Meus pais chamaram um advogado amigo da familia e colocaram a empresa na justiça. Lembro-me até hoje que ele me pediu para fazer uma lista com todos os CD's e seus devidos preços. Eram uns 20 e poucos CD's, que custavam juntos mais de R$1.000, o cd dos meus primos incluso.

Tudo certo, lista feita, documentação perfeita, colocamos a empresa na justiça. Agora vem a vantagem dela. Estamos no Brasil, onde a justiça é lenta, tarda e falha. Ou seja, 7 anos depois, nada aconteceu, e eu morri no prejuizo.

A sorte é que com a internet foi possivel reaver grande parte das músicas perdidas. Contudo, isso não reduz o que essa empresa causou e o descaso com que eles tratam os clientes. Ou seja, se for viajar de avião, cuide bem de sua bagagem, porque a empresa que te leva, não cuida. Mas nós não podemos exigir segurança, afinal as passagens são tão baratas.

Não foi possivel completar....

2008-01-30T01:39:00.000-02:00

Sábado, dia 26 de janeiro, eu fui ao cinema assistir "O Caçador de Pipas", um excelente filme, que eu ainda não li o livro, mas provavelmente irei comprá-lo. Como na maioria das vezes, sempre que vejo um filme que gosto muito, pensei em escrever sobre. Foi nesse ponto que meus problemas começaram. Há anos a internet na minha casa é o Velox Banda Larga (O que realmente não quer dizer muita coisa).

Primeiramente, devo lembrar de como as pessoas achavam uma das coisas mais odiosas do Mundo ter que lidar com telemarketing. Já que na maioria das vezes, você é empurrado de atendente em atendente até que sua ligação caia, ou você perca definitivamente a paciência. Apesar de o mais normal é que ambos aconteçam juntos.

Mais normal ainda nesses serviços é que existe uma gritante diferença no atendimento de quando você está aderindo aquela determinada empresa (no meu caso o provedor da internet), de quando você está com problemas, ou pretendendo cancelar (Nesse caso especifico nem existe atendimento).

No momento inicial tudo é perfeito, tudo é rápido, tudo funciona como uma orquestra, onde nenhum instrumento sai do tom. Pessoas felizes falam contigo, tem respostas positivas para qualquer pergunta, não deixam duvidas, e sempre prometem e garantem que caso aconteça algum imprevisto, ele não irá demorar a ser resolvido. Depois do determinado plano adquirido, vem o problema, e com esse problema, mais problemas.

Como estava dizendo antes, eu pretendia escrever sobre o filme no sábado, mas fiquei sem internet (a conexão caia de 5 em 5 minutos), eu pensava em escrever, a internet simplesmente parava tudo com aquela tão adorada frase "A página não pode ser exibida". Pronto, no mesmo instante passa pela cabeça que é o problema de um dia, apesar de ter acontecido problemas semelhantes durante a semana, mas não tão esporadicamente como no final de semana.

Primeiro passo, ligar para a Velox. Objetivo simples, falar com algum funcionário, já esperando ser tratado como bola de Ping-pong (Tênis de mesa), porém com o problema resolvido no fim de umas duas horas. Sim, no Brasil isso é a máxima da esperança de um serviço pago.

Minha mãe, titular da linha resolveu ligar, e para nossa surpresa, uma Máquina nos atendeu. E dessa máquina não saimos por horas, quase dias. Sempre que essa máquina (o primor da eficiência) tentava transferir a ligação para aqueles seres humanos atendentes, a ligação caia, e era audivel aquele tão amado "Tum-tum-tum". Nesse momento pensei em algo que achava sinceramente, que nunca se passaria pela minha cabeça: "Que saudade dos atendentes de Telemarketing."

Depois de muito esforço, a máquina (com voz doce e angelical), conseguiu transferir uma ligação com sucesso. Então finalmente ouvimos a voz do tal atendente de telemarketing, e junto com ele a sensação de bola de ping-pong (nesse momento toda e qualquer saudade evaporou).

Começa a dor de cabeça, primeiro repetir duzentas vezes o número de telefone e o nome, depois realizar o procedimento padrão (odeio essa parte que nunca adiantou de nada no meu caso, mas vai explicar para eles que eu só ligo para reclamar depois de olhar, tirar e recolocar cada fio no lugar).

Passada a fase do mexer, remexer, reiniciar e é claro, cair a ligação. Só resta ligar de novo e repetir o processo até talvez concluir o minimo desejado. Mais um tempo de esforço, e eles chegam a conclusão que o problema não seria simplesmente resolvido pelo telefone. Agendar um tecnico para o dia seguinte. Perfeito, durante a presença do ser, tudo funciona, mas ainda assim, ele mexe, troca modem, filtros e etc. Vai embora com tudo funcionando perfeitamente. Até a noite, quando o mesmo problema volta, e novamente segue a maratona de telefonemas.

A grande questão não é falar mal do Telemarketing (até porque minha prima trabalhou nessa área durante alguns anos), mas sim do sistema que é imposto e de como esse trabalho é mal aproveitado.

Contudo, por que reclamar? Afinal pagamos um serviço, mas não temos o direito de acessá-lo. Realmente é pedir demais poder entrar na internet a qualquer hora do dia ou da noite, sem ter a preocupação se ela vai funcionar direito ou não. É uma sensação muito boa ligar e se humilhar para que a empresa (que recebe em dia o valor cobrado) resolva um problema sem te tratar como um anormal que está exigindo mais do que deveria.

Minha internet ainda sofre problemas, e provavelmente virá outro(s) técnico do Provedor tentar resolver. Isso é claro, quando eles puderem, não quero atrapalhar a vida de ninguém. E provavelmente, eles estejam muito ocupados com pessoas mais importantes (novos clientes).

Afinal, com que moral podemos reclamar do serviço público, se no local em que vivemos, nem mesmo os serviços particulares (pagos) nos respeitam.

Em busca da felicidade

2008-01-20T02:54:00.000-02:00

Esse final de semana surgiu uma brilhante idéia, voltar a locadora. Lugar que, admito, não frequentava há um certo tempo. Acredito que esperava haver uma renovação dos filmes de lá. Afinal, já vi a maioria que me pareceu interessante. Um dos pontos altos da locadora em questão, é que não é unicamente de filmes Blockbuster (que eu também tenho carteirinha obviamente).

Entretanto, apesar do título, não vou falar aqui do filme do Will Smith. Porque até onde eu sei, o filme dele é À procura da felicidade. Além de eu ainda não tê-lo visto e por ele já ser bem conhecido e reconhecido pelo grande público, ou seja, não seria nenhuma novidade. Apenas citei o filme, porque já vi e ouvi muitos comentários (confusos) sobre ele quando digo que assisti Em busca da Felicidade (A west Texas children´s story ou Have Dreams, Will Travel). Já vi ambos como nome original do filme e ainda não tenho certeza de qual seja exatamente.

O filme se concentra basicamente na história de Benjamim (Cayden Boyd) e Cassie (Anna Sophia Robb). Ambos com mais ou menos 13 anos, que resolvem juntos sair pelo país atrás dos tios dela. Já que ela ficou recentemente órfã, enquanto que os pais dele pouco se importam com sua presença.

Um gênero road movie que eu realmente não esperava muita coisa, mas me surpreendeu absurdamente. Apesar de já ter assistido filmes com Anna Sophia. Dentre eles Ponte para Terabitia, um de meus filmes favoritos. Eu realmente não achava que esse filme em si seria tão chamativo. Com um mesmo tom de Ponte para Terabitia, essa história retrata de forma excepcional a inocência "infanto-juvenil" e o crescimento e desenvolvimento emocional de seus personagens. Usando um enredo coeso, convincente e bem desenvolvido, sem esquecer é claro dos diálogos inteligentes e bem estruturados.

Ambos os atores principais realmente surpreenderam em suas interpretações. Mesmo contracenando com outros grandes atores que fizeram pontas durante a história, como Val Kilmer por exemplo. Raras são às cenas em que o espectador não sente a emoção de cada personagem.

É um filme que se passa nos anos 60, com estilo de filmagem dos anos 80, porém feito entre os anos de 2006 e 2007. Admito que nos primeiros 5 minutos de filme, estranhei o estilo de gravação, contudo ao longo da história fui entendendo e achando genial o modo como o diretor usou as câmeras, iluminação e etc.

Bom, normalmente existem diversos filmes ótimos, que pecam no final. Ainda bem que esse não me decepcionou nesse ponto, e fechou de forma até inesperada. Mas nem tudo é perfeito, e apenas uma coisa me incomodou no filme, contudo nada que possa prejudicar minha ótima opinião em relação a ele, seus atores e seu diretor. O filme não tem um começo forte. A duração é curta e rapidamente o espectador já se sente no meio do filme, porém como eu disse antes, nada que realmente atrapalhe a continuidade da história.

Em busca da felicidade, eu vi, e recomendo. Uma pena que tão pouco ouço sobre ele. E apenas o descobri ao acaso em uma locadora, apesar de ser um filme relativamente novo. Se um dia eu achar o dvd, eu compro.

A arte de escrever

2008-01-10T23:39:00.001-02:00

Algumas pessoas conseguem fazer fluir palavras como o sangue corre em suas veias, agrupá-las em frases como os dedos de suas próprias mãos, produzir parágrafos com a mesma intensidade das gotas de suor que se produz em um dia quente de verão, e criar textos com a mesma facilidade com que respiram.

Sempre acreditei que escrever era uma arte, palavras emocionam, palavras causam reações, palavras expressam sentimentos, juntas ou separadas. Textos precisam de inspiração, precisam de trabalho, mesmo que ele seja feito naturalmente, precisa ser único, precisa ser o verdadeiro para seu criador. Deve possuir um motivo, uma razão, mas não necessariamente deve haver alguma explicação. Não precisa exatamente ser entendido, contudo terá diversos significados e consequentemente diversas opiniões a seu respeito. Assim como em qualquer obra de arte.

Algumas pessoas conseguem escrever facilmente, outras, nem tanto, algumas tão pouco. As vezes me sinto como essas pessoas que escrevem na mesma intensidade que o vento sopra nos meses de outono. Em outras, penso que não consigo escrever uma linha sequer com certa coerência. Ainda bem, meu outono parece seguir bem nos invernos e primaveras, mas há sempre um verão.

Ultimamente, andava procurando sobre o que escrever, achava vários assuntos importantes, mas nada muito empolgante, quando realmente percebi, inspiração é importante. Objetivo é um pouco mais importante, vontade vence ambos.

Escrever é uma arte, poucos a dominam de verdade. Jogar palavras é para qualquer um, jogar palavras inteligentes é para muitos, jogar palavras marcantes é para alguns, jogar palavras expressivas e inquietantes é para poucos, mas jogar palavras realmente importantes e significativas, até hoje apenas um.

Escrever é uma arte, dessas que evolui em cada pessoa que a pratica, que melhora a cada instante, muda a cada momentos, mas que sempre expressa o mesmo sentimento, naquele que quer escrever. No meu caso satisfação.

Problemas com números

2007-11-26T18:54:00.000-02:00

Definitivamente não sou o fã número 1 da matemática. Eu realmente compreendo sua utilidade, acho ela importante, básica e necessária. Difícil? Com certeza não é das mais fáceis, apesar de ter certa lógica. Eu respeito e aplaudo quem a domina. Contudo, não é exatamente dela como matéria ou meio de vida que vim falar aqui.

O problema que me falei no título é justamente com números. Alguns dos números mais presentes na nossa vida, a idade. No que a idade me incomoda? Em nada, absolutamente nada. O que eu não compreendo são as limitações que a sociedade impõe as pessoas relacionadas a ela.

Novamente, não é exatamente sobre a menor idade que venho aqui falar. Até porque admito que algumas delas, mesmo que "sem lógica" e ultrapassadas, são de certo, necessárias. Algumas limitações para menores ainda parecem ser corretas. Mas como já disse, não são essas relacionadas a leis que estou falando.

Aqui vou falar em relação ao "senso comum", às vezes bom, às vezes injusto (como é o caso aqui na minha opinião).

Parece que aos olhos da maioria, você passando de uma certa idade, deveria ser proibido de (ainda) gostar de coisas que você gostava quando mais novo. Como se um simples número, número de anos, meses e dias que você já viveu definem o que você deveria gostar em determinada época. De certo, gostos mudam. Você sempre pode deixar de gostar de alguma coisa, e começar a gostar de outras novas. É normal.

Contudo, o fato de se chegar a certa idade não deveria obrigar-lhe a deixar de gostar das mesmas coisas. Deveria sim acrescentar mais do que retirar. Afinal, quantas vezes já ouvi frases/perguntas do gênero: "Você ainda assiste desenhos?"; "Você gosta de Harry Potter?"; "Você ainda ouve essa banda?" e etc...

Como se o fato de o tempo ter passado, eu não devesse gostar mais. As pessoas parecem esquecer que muitos dos desenhos (principalmente animes e animações 3D atuais) não são mais feitos totalmente para crianças. Mas se fossem, qual o problema? Nunca fui menos inteligente, ou menos responsável por gostar de animes, ler Harry Potter ou ver outros programas que alguns (maioria de mente limitada) consideram "infantis".

É compreensível que alguns deixem de gostar dessas coisas na adolescência, mais para se afirmar (e aos outros) como uma pessoa que está crescendo e que não é mais criança. Isso volto a dizer, é compreensível. Apesar de que eu realmente acredito que a maioria (maioria diferente de todos) continua gostando de várias coisas, mas de uma forma velada, sem espalhar, às vezes até por medo da reação alheia.

Já queria escrever sobre esse tema fazia tempo, e realmente me espanta como as pessoas gostam de julgar as outras, mas odeiam ser julgadas. Acredito muito que cada um gosta do que gosta e problema.

Idade não deveria definir tanto da personalidade, e sim o espírito da pessoa e aquilo que ela acredita que vá deixá-la bem consigo mesma.

Harry Potter - A Eterna Espera

2007-11-21T18:03:00.000-02:00

Alguns meses atrás, parte do mundo parou, estava sendo finalmente lançado o sétimo e último livro de um dos mais famosos personagens dos últimos anos. Porém, ainda apenas em inglês. Alguns fãs muito ansiosos, sempre compram essa versão, antes mesmo da traduzida. Contudo, outros como eu, preferem (não totalmente por opção minha) esperar a tal versão traduzida. Então ela finalmente chega ao nosso alcance, dia 10 de novembro de 2007 é oficialmente no Brasil lançado o livro Harry Potter e as Reliquias da Morte.

Porém, não é exatamente do conteudo do livro que vim falar aqui, até porque muitos lugares já o comentam. E sim, vim falar do processo de compra desse livro, e do quanto eu realmente vou pensar duas vezes agora em fazer a compra em uma "pré-venda". Não que não valha a pena, mas sim pelo fato de que, é dificil aguentar.

O livro como já disse seria lançado dia 10 de novembro. E assim, dia 23 de outubro eu comprei via internet, fiz a minha pré-reserva. Momento de grande felicidade, em poucos dias eu teria o livro nas mãos. Já que estava no site, tive a brilhante idéia de comprar também o dvd Harry Potter e a Ordem da Fênix (5º filme para os perdidos); contudo, esse só seria lançado oficialmente dia 14 de novembro.

Para quem não sabe, quando você compra produtos em um site (no meu caso a Saraiva), com datas diferentes de lançamento, você receberá todos, juntos, no dia do lançamento do último. Ou seja, eu receberia livro e dvd dia 14 de novembro. Prolongando ainda mais minha ansiedade.

A compra feita, só restava esperar. O grande problema, esperar. E tentar ao máximo nesse meio tempo fugir de spoilers (informações sobre qualquer história que a maioria ainda não tem acesso), que surgiam como gotas de chuva na internet. Bravamente resisti, tomando alguns cuidados clássicos, como evitando entrar em sites e comunidades do orkut onde poderia acabar lendo algo que não gostaria (não antes de ler no próprio livro).

Passados alguns dias, o dia 10 chegou. Era um sábado. Dia esse em que eu estava no Shopping. Dia esse, que eu entrei nessa mesma Saraiva. Dia esse que vi vários livros a minha disposição, mas o meu já estava comprado, reservado e pago. Agora outra tentação deveria ser resistida. Pegar algum exemplar na loja e folhear como quem não quer nada. Novamente objetivo alcançado. Sai da loja sem nem ao menos tocar na capa.

O dia 13 chegou, um dia antes, ansiedade era a unica palavra que definia minha situação. E para minha surpresa, ao chegar em casa, encontro as caixas, livro, dvd e seus respectivos brindes de pré-venda (alguma recompensa pelo sofrimento). Finalmente o livro em minhas mãos, algumas folheadas, agora era meu, agora eu podia.

Contudo, dia 14 de manha eu ia viajar, São Paulo, uma otima cidade. Ainda tinha que arrumar malas, e deixar tudo pronto para o feriado. Nada pendente, ou seja, nada de ler o livro. Decidi não leva-lo na viagem. Apesar da ansiedade, tinha certeza que acabaria lendo a viagem inteira e não fazendo mais nada.

Terminada a viagem (ontem), tenho a chance de ler. Agora o que parece ter me impedido, foi aquela sensação de que acordei. Esse é o último livro (ou no minimo é para ser); definitivo, depois disso, acabou. E um certo medo invadiu, nada que vá me impedir de ler o quanto antes, mas certamente algo que me fez pensar que se algo que sempre imaginei pode não terminar como pensei. Só tem um jeito de descobrir, e apesar de querer ler, eu também não quero que acabe.

Extinguindo Palavras...Parte II

2007-11-07T18:08:00.000-02:00

Eis aqui uma simulação, servindo de continuação para o texto anterior sobre palavras e termos que estão para sofrer extinção.

Antes de mais nada, por que no cineme e filmes em geral as pessoas são mais educadas? Isso pode ser explicado, como algo simples para gerar um diálogo.

Exemplo 1 - Filme:

Uma mulher chega as pressas ao Supermercado para comprar algo para ser filho almoçar. Pega rapidamente um dos produtos congelados e se dirige ao caixa mais próximo.

Mulher - Bom dia.

Caixa - Bom dia senhora.

A moça do caixa, uma menina que não aparentava ter mais do que 25 anos, separava uma sacola para o único produto que aquela mulher comprava.

Mulher - Estou comprando o almoço do meu filho, tenho que trabalhar e não tive tempo de fazer nada para ele almoçar.

Caixa - É senhora, os dias de hoje estão dificéis, ninguém tem mais tempo para nada, é só trabalhar, e se não trabalha, não come.

Mulher - E eu é que sei.

Caixa - É só isso senhora? Então ficou em R$8,64.

Mulher - Nossa, eu só tenho uma nota de R$50.

Caixa - Tudo bem, eu tenho troco.

Mulher - Você por um acaso poderia me arranjar outra sacola por favor? Eu não confio muito nessas sacolas de supermercado, são muito frágeis.

Caixa - Ah, mas isso é verdade, a senhora tem razão, decuido meu não ter colocado logo em duas.

Mulher - Tudo bem, é normal, obrigada. - A mulher agradece enquanto guarda a compra em uma nova sacola e sai andando.

Fim

Exemplo 2 - Vida Real:

Uma mulher chega as pressas ao Supermercado para comprar algo para ser filho almoçar. Pega rapidamente um dos produtos congelados e se dirige ao caixa mais próximo, jogando a compra de qualquer jeito na esteira.

A moça do caixa, uma menina que não aparentava ter mais do que 25 anos, passava o produto na máquina e já estava o guardando na sacola quando anuncia.

Caixa - São R$8,64.

A mulher entrega uma nota de R$50 reais.

Caixa - Posso ficar te devendo um centavos?

Mulher - E tem outro jeito?

A mulher pega a sacola de qualquer jeito, sai andando com cara de bunda e essa mesma sacola rasga na portaria de seu prédio, deixando o produto cair no chão.

Fim

Uma cena que em uma filme duraria mais tempo, na vida real seria digamos, mais rápida. Porém o final seria mais divertido (como espectador)...mas uma coisa é certa...

Como seria interessante se a vida fosse ao menos um pouco parecida com um filme.

Extinguindo Palavras...Parte I

2007-11-03T01:35:00.000-02:00

Sabe-se que a evolução existe basicamente para facilitar nossas vidas, e nos permitir ter mais tempo. Já que precisamos de tempo para evoluir mais. Cortar processos que poderiam atrapalhar, e/ou retardar a evolução. Com o papel de facilitador, a linguagem também vai evoluindo, palavras são inseridas, outras reduzidas, abreviadas, e excluidas por não terem mais serventia cotidiana, sendo apenas um interessante fato histórico.

Uma das palavras que mais pode demonstrar esse processo é o atual você (vc na internet); essa palavra tem como origem a expressão Vossa Mercê¹, que passou a ser Vossemecê, depois o famoso Vosmecê e por último o atual (por enquanto) você. Assim como essa, outras palavras ou evoluiram, ou desapareceram. Evoluir é algo normal e esperado, tanto em objetos quanto em palavras, afinal, quase ninguém mais acharia necessário a utilização de um gramofone², a não ser que ele tenha entrada USB ou seja Bluetooth.

Contudo, os dois primeiros parágrafos não passaram apenas de curiosidade, já que, o que realmente me chamou atenção são palavras e expressões que não tem necessidade, mas parecem estar entrando em extinção: Por favor, Obrigado e Desculpe. Isso já acreditando que expressões como Bom dia e suas variantes seriam muito mais difíceis de serem salvas desse processo.

Certo dia estava em um restaurante jantando e em um periodo menor que dois minutos, uma senhora que se encontrava na mesa ao lado teve a oportunidade de utilizar esses três termos que citei com um dos garçons. Contudo, ela deve ter esquecido, claro, tamanha falta do hábito de falar ou mesmo ouvir dos outros.

Essa senhora fez seu pedido, até poderia pensar que seu humor estava alterado, se ela não estivesse feliz rindo para aquele que parecia ser seu marido. Mas tudo bem, ela apenas esqueceu de pedir por favor. O garçom alguns minutos depois chega com o pedido e os serve normalmente. Ele está para ir embora, a senhora vira desajeitadamente para fazer não sei o que, e acaba acertando com o cotovelo na barriga do garçom.

Ela já não havia pedido por favor, agradecer o fato dele ter servido o pedido nem pensar, mas no minimo eu acreditava que ela iria se desculpar. Ledo engano, ela vira para a direção do marido, ignorando complemente o garçom que ela acabou de bater e ressalta como ela é desajeitada, como tivesse acertado um poste em vez de uma pessoa.

Sim, infelizemente somos obrigados a ver esse tipo de cena. Entretanto eu ainda acredito que esses termos não seram extintos, e que um dia eles reinaram livros e soltos nas grandes cidades. Afinal eles não custam nada, nem um segundo de palavra. E incrivelmente, quando utilizado tende a mudar muita coisa, desde a recepção de como você será tratado, até quem sabe, ajudar a conhecer pessoas que nunca julgaria que pudesse conversar.

Preparei uma similução de diálogos, que deixarei para a próxima postagem.

Obs:

¹ - Vossa Mercê - Li em alguns lugares que na verdade se originou de Vossa Mercedes, mas nenhum deles tinha credibilidade o suficiente para ser citado, então fico com o Vossa Mercê como origem.

² - Gramofone - Descrição Wikipedia

Um começo e suas dificuldades...

2007-10-31T19:23:00.001-02:00

Bom, primeiramente, aqui começo mais um Blog. Como já havia dito anteriormente para alguns amigos, um Blog com um formato diferente dos que já possui. Algo menos "diário virtual" e mais um canto para expressar opiniões a respeito de...tudo. Sim, simplesmente qualquer devaneio que venha a minha mente no momento em que eu sentir vontade de postar.

Deveria ter me apresentado antes? Ora, meu nome, Bruno Melo. É vamos simplificar, essa história de nome todo nunca é realmente bom. A principio estarei sozinho a frente desse blog, que não sei quanto tempo irá durar, e nem de sua periodicidade, mas isso não é exatamente assunto para primeira postagem.

Como já falei anteriormente, aqui tratarei um pouco de tudo. Ou no minimo, de tudo que eu goste e/ou ache interessante. Então basicamente posso ter certeza que haverão posts sobre cinema, música, curiosidades, internet, tecnologia. Além de pensamentos e teorias minhas sobre diversos assuntos. Contudo, isso são apenas planos. E planos tanto podem ser seguidos, como podem ser mudados. Afinal, tudo vive em constante mutação.

Já apresentado, eu falei no titulo sobre dificuldades. Usei erroneamente o plural. Já que criar o Blog não é dificil. Aliás, é até mais fácil do que as pessoas realmente parecem acreditar. A grande dificuldade, e sempre ela, seja para qualquer criação na web, desde e-mail, blogs, fotologs, flickrs e qualquer site que necessite de cadastro, é o nome.

Sempre o nome, pensar em algo que chegue perto do que você quer, um nome que expresse exatamente o que você deseja passar para as pessoas que vão acessar seu site, tentar criar um nome diferente, inovador, completo, e ao mesmo tempo simples o suficiente para ser entendido, e pequeno o suficiente para caber na url.

E assim, depois de horas (as vezes dias) pensando, a sensação de missão cumprida é grande. Chega a hora de fazer o cadastro, e aquele seu nome, tanto pensado, tanto planejado, já foi escolhido por outra pessoa. E não satisfeito com essa frustração, o site onde você gostaria de se cadastrar, lhe apresenta opções (desconsideráveis, com numeros, datas ou seu nome junto ao título) de como você poderia utilizar aquele seu nome escolhido, mudando apenas um pouco do formato. Frustrado só lhe resta partir para busca de outro nome, dessa vez torcendo para servir.

Incrivelmente, dessa vez não tive esse problema, apesar de ter realmente demorado para chegar a um nome (e ainda não o achar perfeito), eu consegui de primeira. E depois de algunas consultas (Agradecendo Mille e a Sinistra), ficou esse nome.

Basicamente pensei nele porque, dentre os vários lugares existentes, estar sentado sob a sombra de uma árvore é quase sempre inspirador. A calma normalmente trazida pelo local, serve para reflexões, pensamentos e desenvolvimento de idéias. O que, eu pretendo que seja esse blog para mim. Um local onde posso pensar e escrever.